malo smeha

[Hribovc]

Debata v zaporu:
“Zakaj si prišel sem?”
“Zaradi genske okvare.”
“Kako to misliš”
“Predolgi prsti, prekratke noge.”

[Hribovc]

“Kaj pomeni ženska v belem in kaj pomeni ženska v črnem?”
“Saj je vseeno, v obeh primerih je en moški nehal živeti.”

[Hribovc]

Pride politik na tržnico in se ustavi kar pri prvi branjevki:
- "Dober dan, eno lubenico, prosim."
- "Ja, seveda, kar tam izberite."
- "Eeee, kaj naj pa izberem, saj imate samo eno, pa še ta je napol gnila."
- "Hja, zdaj vidite, kako se jaz počutim, ko pridem na volitve..."

[Hribovc]

Dva tipa sedita v bifeju, ko zaslišita sireno. Eden skoči pokonci in odhiti proti vratom.
- "Nisem vedel, da si pri gasilcih," pravi prvi.
- "Ne, saj nisem jaz, mož od moje punce je gasilec."

[Hribovc]

"Halo, je tam gasilska brigada?"
"Ja, želite?"
"Prosim, če pridete takoj...."
"Bonton zahteva, da se najprej predstavite! Povejte nam vaše ime? Kdo kliče?"
"Janez Koren... toda, nujno je!"
"Od kod kličete?"
"Iz telefonske govorilnice, ampak..."
"No, zdaj mi pa povejte naslov!"
"Govorilnica je v Cojzovi ulici..."
"Ne naslov govorilnice, ampak vaš naslov, prosim!"
"Jaz nimam več naslova! Tako mečkate, da mi je že zgorel!"

[Hribovc]

Včeraj je bilo pa prav zabavno sedeti na terasi v Splitu ob Dioklecianovi palači in poslušati tišino hrvaških navijačev ob spremljanju košarkarske tekme...

[Hribovc]

Vsi jamrajo, ker je za jutri napovedano, da bo 35°C v senci.

Ja, Bog vas nima rad, pa ne bit v senci!

Rešeno!

[Hribovc]

Tole je razlog, da me včeraj ni bilo v službo:
pospravljal sem klet ženinega dedka in našel dvanajst steklenic njegovega domačega žganja. Žena mi je naročila, naj jih zlijem stran, in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarček pa sem natočil zase in ga izpil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil isto, spet sem popil le en kozarček. Zanimalo me je, ali se je stari zares spoznal na kuhanje žganja.
Spoznal se je.
Nato sem odmašil tretjo steklenico in jo izlil, a še prej sem spil en kozarček, da bi preveril kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico. Kozarček zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico iz naslednjega zamaška, spil eno korito, ostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaška, kozarca v steklenico in zamašil korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hišo, z drugo pa preštel steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštel vsega skupaj 29. Ko se je hiša spet privrtela mimo, sem jih še enkrat pre štel in nazadnje sem imel vso hišo v eni steklenici, ki semjo spil.Prav trapa sto semsepočutil, danisemmogel gorpostopnic ah,dabiženiče stital,kerjen jendedkuhalt akoodličnožg anje,ampakto bomnaredil takoj,ko bodos topnice spet priš lemimo. Potem se pa vidmo !

Živijo!

[gregor]

Kaj je na 14 let starem korejskem avtu najbolj rjavo?

Rezervoar goriva?



Cev za nalivanje goriva?



Vpetje rok?



NE, Bartoljev priklop.

[rx]

Fant sedi na vlaku, nasproti njega pa prelepa gospa. Fant odmikal oči z nje.... Ko je gospa to ugotovila, je počasi razširila noge in mu pokazala tisto stvar. Fantu je kar sapo vzelo in je nepremično strmel gospe med noge. Gospa pa ga je vprašala:
"Ti je všeč?"
"Aha!!" je zavzdihnil fant.
"Bi rad da ti namigne????"
"Ahaa!!!"
Gospa je spet razširila noge in tista stvar mu je "namignila". Fant ni mogel verjeti svojim očem.
"Bi rad še da ti pošlje poljub?"
"Ahaaaaa!!"
Gospa spet razširi noge in tista stvar mu je "poslala poljub". Fant je skoraj padel v nezavest, gospa pa je rekla:
"Bi rad sedel tukaj poleg mene?"
Fant takoj vstane in sede polog nje.
"Bi rad vanjo porinil dva prsta?"
Fant je bil čisto iz sebe:
"Ma ne me jebat.... a lahko tud žvižga????"

[Hribovc]

Mlada židinja se potoži svoji mami:
- "Ločiti se hočem, ker moj mož želi z mano samo analni sex..Moja rit je sedaj široka kot kovaenc za 2 evra, nekoč pa je bila široka kot kovanec za 20 centov."

Mati ji odgovori:
- "Poročila si se z miljarderjem, živiš v 3 nadstropni hiši, voziš Ferrari, na teden zapraviš 10.000 evrov, na leto greš na 6 eksotičnih potovanj, sedaj pa se hočeš vsemu temu odreči zaradi borih 1,8 evra?"

[gregor]

To zimo bomo pa evropejci končno izvedeli, ali američani res znajo uravnavat vreme.

[gregor]

Voznika pri redni kontroli prometa v bližini Celja ustavijo policisti....
P: Kontrola prometa, malo utišajte glasbo prosim...
V: A, a se fajn sliši? Čudo tehnike, špilajo v Berlinu, muziko pa slišim tu v avtu...
P: Ja, čudo tehnike, šnops so na pohorju kuhali, voham ga pa tukaj...

[Hribovc]

Pri nas nikoli ne pripravljamo ozimnice.

Kamorkoli gremo, hvalimo njihovo, pa povsod dobimo kozarec ali dva in se nabere...

[Hribovc]

- "Dedi, z babico sta poročena že 60 let, pa jo še vedno kličeš ljubica, srček, sonček ... V čem je skrivnost vajine neminljive ljubezni?"
- "Že pred 20 leti sem pozabil, kako ji je ime, pa ne upam vprašat ..."

[Hribovc]

Gre mlada kolesarka po cesti in prevozi rdečo luč. Ustavi jo policaj in vpraša:
- "Kaj niste slišali mojih žvižgov?"
- "Sem, ampak sem že zmenjena z drugim fantom..."

[gregor]

Obljubljali so nam svobodo,
ampak kot kaže, pa nas bodo osvobodili lastnih prevoznih sredstev in nepremičnin.