malo smeha
-
OrangePower
- Prispevkov: 1111
- Pridružen: Sr Avg 30, 2006 2:16 pm
Ka si ti ja nor.
http://www.youtube.com/watch?v=nb1-C2xlmHc
http://www.youtube.com/watch?v=nb1-C2xlmHc
Jaka že dlje časa ni imel sreče z nakupom motorja, katerega si je želel imeti.
Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".
Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen.
Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako
mu je ga uspelo obdržati v tau skozi vsa ta leta.
"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom.
To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši.
Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem
Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori:
"Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiš. Ko jemo večerjo, ne
govorimo.
Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe.
V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.
Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.
Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo.
Nagne se k Sandri in jo poljubi.
Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi.
Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.".
Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine.
Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati.
Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin.
Iisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere:
"Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"
Nekega dne pa je le naletel na Harleyja z napisom "naprodaj".
Motor je izgledal celo bolje od novega v trgovini, čeprav je bil že deset let star. Kljub letom se je svetil in bil odlično ohranjen.
Takoj se je odločil in ga kupil, na koncu pa je še povprašal prodajalca kako
mu je ga uspelo obdržati v tau skozi vsa ta leta.
"Zelo preprosto. Kadarkoli imaš motor zunaj in se vreme pripravlja na dež, namaži krom z vazelinom.
To ga potem ščiti proti posledicam dežja." mu odvrne prodajalec in mu poda kozarec vazelina.
Ta isto noč ga njegova punca Sandra povabi na srečanje z njenimi starši.
Seveda sta se do tja odpeljala z kupljenim motorjem
Tik pred vstopom v hišo ga Sandra ustavi in ga opozori:
"Nekaj ti moram povedati o starših preden vstopiš. Ko jemo večerjo, ne
govorimo.
Kdor prvi spregovori med večerjo, je potem dolžan pomiti posodo."
"Razumem, ni problema." odgovori Jaka in se odpravita v hišo.
Ob vstopu Jaka šokira pogled na kup umazane posode sredi dnevne sobe.
V kuhinji opazi še en kup umazane posode. Nakopičena posoda je bila celo na stopnicah, hodniku, povsod kamor je vrgel pogled, kupi nepomite posode.
Končno se skupaj usedejo k večerji in seveda nihče ni zinil ene besede.
Ko tako dalje večerjajo,se Jaka odloči izkoristiti situacijo.
Nagne se k Sandri in jo poljubi.
Nihče ne reče besede, zato se skloni še nižje in ji začne poljubljati prsi.
Še vedno se nihče ne oglasi, zato Jaka vstane, zagrabi Sandro, iz nje strga obleko, jo vrže na mizo in jo poseksa pred očmi njenih staršev.
Punca je bila vsa iz sebe, njen oče ves bled in njena mati vsa prestrašena, ko se Jaka mirno usede nazaj na svoj stol in še vedno nihče nič ne reče.
Jaka pogleda po mami in si misli: "Čudovito telo ima za svoja leta.".
Zato zagrabi še njo, jo skloni čez jedilno mizo in se spravi nanjo na vse načine.
Sedaj Sandra postane besna, očetu se kuha para, ampak še vedno prevlada tišina.
Kar naenkrat se zunaj pobliska, zagrmi in začne deževati.
Jaka se takoj spomni na svoj motor, zato hitro vstane in iz svojega žepa potegne vazelin.
Iisti trenutek pa vstane še oče, stopi stran od mize in se zadere:
"Dovolj! Bom pa jaz pomil posodo!"
"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"
AVTOVLEKA 051 800 777 I have the body of a God. But it sucks cause it´s Buddha AVTOVLEKA 051 800 777
-
tata zlatko
- Prispevkov: 44
- Pridružen: Če Maj 14, 2009 11:27 am
- Kraj: Sarajevo
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".
Te dni v Ljubljani.
Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana potrka na okno.
Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej, na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno:"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!"
Zapadel je prvi sneg ... Tovornjak ... Semafor ... Blondinka vsa zadihana potrka na okno.
Kamiondžija odpre, ona reče:
"Zdravo, sem Jana, tovor ti pada s kamiona, vse boš zgubil!"
Kamiondžija ne reagira, pelje naprej, na naslednjem semaforju isto:
"Zdravo, sem Jana, ves tovor boš izgubil!"
Kamiondžija nič, pelje.
Spet semafor, spet blondinka, tokrat že zelo zadihana pravi:
"Zdravo, jaz sem Jana, tovor izgubljaš!!!"
Kamiondžija, živčno:"Ja sam Fikret, pada snijeg i sipam sol, bog te kresno!"
dokler ne pridem nazaj še nisem šel
V letalu se peljeta blondinka in na sosednjem sedezu advokat.
Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji
predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet
nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo
zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce
pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican,
da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne
odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne
sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,
zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -
nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in
- nič.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 evrov ...
Blondinka se ravno pripravlja na dremez, ko se k njej skloni advokat in ji
predlaga igrico. Nadvse zanimivo. Blondinka ga vljudno zavrne in spet
nasloni na vzglavnik. Advokat ne da miru in pove, da je igrica zelo
zabavna.
Zastavil ji bo vprasanje. Ce nanj pravilno odgovori, ji da 5 eurov, ce
pa ne pa ona njemu in obratno.
Bondinka se vedno ni za stvar. Advokat pa tezi dalje. Ker je preprican,
da je blondinka pac "blondinka" ji predlaga, da ji zastavi vprasanje.
Ce blondinka nanj ne odgovori pravilno mu placa 5 eurov, ce pa on ne
odgovori pravilno pa 500 eurov.
Blondinka ga ima pocasi zadosti in vidi, da ne bo odnehal, ce ne
sprejme igrice in privoli.
Advokat jo vprasa: Koliko kilometrov je od zemlje do lune?
Blondinka mirno seze v torbico in mu da 5 eurov.
Advokat ves vesel vzame denar in caka na njeno vprasanje.
Blondinka ga vprasa: Kaj je to? Zjutraj gre s tremi nogami na drevo,
zvecer pa s stirimi nogami dol pride.
Advokat se praska po glavi, odpre notebook, se poveze z internetom -
nic.
Klice svoje kolege - nic. Vprasanje da na forum "cudnih vprasanj" in
- nič.
Po dveh urah prizna svojo nevednost, s tezkim srcem zbudi blondinko in ji da tistih 500 eurov.
Blondinka jih spravi v torbico.
On pa jo vprasa: In kaj je to?
Blondinka spet seze v torbico in mu da 5 evrov ...
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 96 gostov