malo smeha
Nekaj dodatkov, brez katerih skor da ne morš ...
http://shop.etel-tuning.de/5-nutzliches (njemšku)
Gugl prevod
http://www.nivaoffroadteam.com/forum/po ... wtopic&f=9
http://shop.etel-tuning.de/5-nutzliches (njemšku)
Gugl prevod
http://www.nivaoffroadteam.com/forum/po ... wtopic&f=9
He, he ... srčkani. Sigurno je kdo že kaj naročil.
Predvsem tale bi bil za avtorja tistega (izbrisanega) prispevka v temi "iščem nasvet-ni 4x4" zelo primeren:
http://shop.etel-tuning.de/nutzliches/2 ... arker.html
Gogl pravi: Meinungsverstärker = povratne informacije ojačevalnik,
zdrava kmečka logika bi pa ta inštrument imenovala: prepričevalec
LP Miran
Predvsem tale bi bil za avtorja tistega (izbrisanega) prispevka v temi "iščem nasvet-ni 4x4" zelo primeren:
http://shop.etel-tuning.de/nutzliches/2 ... arker.html
Gogl pravi: Meinungsverstärker = povratne informacije ojačevalnik,
zdrava kmečka logika bi pa ta inštrument imenovala: prepričevalec
LP Miran
dokler ne pridem nazaj še nisem šel
Žal ni šala:
http://dotsub.com/view/01ad2718-073c-47 ... a72e199d55
Bojda se da podnapise tudi v drugih jezikih nastaviti - če se prijaviš.
LP Miran
http://dotsub.com/view/01ad2718-073c-47 ... a72e199d55
Bojda se da podnapise tudi v drugih jezikih nastaviti - če se prijaviš.
LP Miran
dokler ne pridem nazaj še nisem šel
miran napisal/-a:Žal ni šala:
http://dotsub.com/view/01ad2718-073c-47 ... a72e199d55
Bojda se da podnapise tudi v drugih jezikih nastaviti - če se prijaviš.
LP Miran
Zanimivi odzivi na koncu me spominjajo na slovenske "veljake"!
Drugače pa žal resnično. Smo (beri EU) še tako svetovni prvaki, da tako velik aparat vzdržujemo in da vse funkcionira, nekako.
Ne bo dolgo, takole že ne.
Suljo se vraća kući mrtav pijan.
Fata s vrata: "Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući, i to pijan?"
Na to će Suljo:"Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?"
Fata: "Pa bogami pet,šest puta! "
Suljo: "A koliko sam se puta napio?"
Fata: "Kolko znam samo jednom! "
Suljo: "Pa pizda ti materina blesava,
što me onda ne zoveš JEBAČEM,
a ne pijanicom?"
LP Franci
Fata s vrata: "Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući, i to pijan?"
Na to će Suljo:"Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta jebo ovaj mjesec?"
Fata: "Pa bogami pet,šest puta! "
Suljo: "A koliko sam se puta napio?"
Fata: "Kolko znam samo jednom! "
Suljo: "Pa pizda ti materina blesava,
što me onda ne zoveš JEBAČEM,
a ne pijanicom?"
LP Franci
Wine,Women&LandRovers*Not necessarly in that order
miran napisal/-a:Žal ni šala:
http://dotsub.com/view/01ad2718-073c-47 ... a72e199d55
Bojda se da podnapise tudi v drugih jezikih nastaviti - če se prijaviš.
LP Miran
http://izklop.com/?url=links/start&a=open&id=73298
-
Jeff Williams
- Prispevkov: 2
- Pridružen: Sr Sep 28, 2011 9:11 am
Današnji moški
>
>
> Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
>
> Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
>
> Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
>
> Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata,
> vitka ...
>
> Ona mu reče:
>
> "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka!"
>
> Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
>
> Vpraša jo, odkod ji vse to.
>
> Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
>
> Gresta notri, ona ga dobro nahrani .
>
> Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
>
> bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska
>
> sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
>
> "Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev !"
>
> Tip pa ji reče:
>
> " Pa ne me jebat, da imaš tudi internet!"
>
>
> Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
>
> Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
>
> Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
>
> Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata,
> vitka ...
>
> Ona mu reče:
>
> "Pridi k meni, sem na drugi strani otoka!"
>
> Prišla sta k njej in on vidi: velika hiša, vse urejeno, ...
>
> Vpraša jo, odkod ji vse to.
>
> Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...
>
> Gresta notri, ona ga dobro nahrani .
>
> Rekla mu je, naj se stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...
>
> bojler na generator . On se stušira, pride ven, ženska
>
> sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
>
> "Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev !"
>
> Tip pa ji reče:
>
> " Pa ne me jebat, da imaš tudi internet!"
BOLJŠ IZ ŠIHTA SKREGAN KOT ZMATRAN.
KURA C-VITAMINA
Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
"Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji
priporoča:
"Nona, vam manjka kura C- VITAMINA."
Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj pravi dohtar, žena"
Nona pa : "Kaj pravi ? To, kar že sama dobro vem : da potrebujem KURAC i
LITER VINA."
Pride stara naglušna babica k doktorju in reče:
"Doktor, ko bi vi vedeli, kako mene boli tu pa tam, pa to in ono......."
Ugotovi doktor, da babici v bistvu nič ni , samo EMŠO je visok pa ji
priporoča:
"Nona, vam manjka kura C- VITAMINA."
Pride babica domov, pa jo deda vpraša: "Kaj pravi dohtar, žena"
Nona pa : "Kaj pravi ? To, kar že sama dobro vem : da potrebujem KURAC i
LITER VINA."
BOLJŠ IZ ŠIHTA SKREGAN KOT ZMATRAN.
Nekje so nedavno odprli trgovino, v kateri so ženske lahko izbrale in kupile - moža.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se
povzpnete v višje nadstropje !!!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!
*
*
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.
Na vratih četrtega nadstropja pi1e:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA št. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,
TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ, KAKO NEMOGOČE JE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVA LA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!
V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.
Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":
- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT !!!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se
povzpnete v višje nadstropje !!!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate
ali pa se vzpnete v višje nadstropje
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje !!!
*
*
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja:
Na vratih prvega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.
Na vratih četrtega nadstropja pi1e:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadstropja piše:
"TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
...ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše:
"STE OBISKOVALKA št. 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH ,
TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ, KAKO NEMOGOČE JE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!!
HVA LA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO."
Čez cesto od te je še ena 6-nadstropna trgovina , tu lahko moški izberejo in kupijo svojo ženo!!!
V prvem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX
V drugem nadstropju so: ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ.
Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA.
Ker ste tukaj zbrani iz vseh vetrov....
SLOVENŠČINA JE ZAKON!
Knjižno slovensko:
1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko se sprehajam s psom?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe.
DA PONOVIMO, KAKO JE TO MODERNO!
*Po mariborsko:
1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.
2. Kaj mi te težiš ko s'n glih s pesom vuni?
3.. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.
4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.
*Ljubljana - japijevski srednješolčki:
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam?
3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
*Ljubljana - žabarsko:
1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.
2. Kva moriš k psa šetam?
3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!
4. Učer se je en stari s strehe ruknu.
*Po koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka težiš ko sn s paso zuna?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.
*Po prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje?
4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.
*Po prleško:
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja?
4. Fčera se en stori s strehe fukna.
*Gorenjsko:
1. Dons sm s'kofe čist preveč ucukrowa.
2. Zakuga me kličeš lih k psa sprehajam?
3. A s'vidu mačka k pu streh pleza.
4. Učer sej en ta star s strehe fuknu.
*Kraški prevod:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mačku, ku je šla nan đjro po strjhi?
4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.
*Idrijsko:
1. Dans sm si kafjee preveč cukrala.
2. Kwa me pa kličeš, ka hlih s kuzlca špancirawa.
3. A s' widu, kak enu mače huar pa striih hut?
4. Učiri se je en star s strihe ruknu.
* »Knjižno« zasavsko:
1. Pizda, kuk sm'm si dons kufea pucukrala.
2. Kuga me zaj'bavaš, ku s'm glih s p'sam uzuni?
3. As vidu, kaku en mačk pu streh špancira?
4. Mat kurba, učjiri sej en tast'r k'r s strehe fuknu!
SLOVENŠČINA JE ZAKON!
Knjižno slovensko:
1. Danes sem si kavo preveč sladkala.
2. Zakaj me kličeš, ko se sprehajam s psom?
3. Si videl, kako se maček sprehaja po strehi?
4. Včeraj se je en starejši gospod vrgel s strehe.
DA PONOVIMO, KAKO JE TO MODERNO!
*Po mariborsko:
1. Joj, kak s'n si toti kafe danes fejst pocukrala, čuj.
2. Kaj mi te težiš ko s'n glih s pesom vuni?
3.. Glej si ti totega mačka kak on po strehi hoi.
4. Čuj, včerej se je en stari s strehe dol fukno.
*Ljubljana - japijevski srednješolčki:
1. Dons sm si kofi čist ful pošugrala.
2. Kva me kolaš lih k doga wokam?
3. A si vidu keta kok po rufu klajmba?
4. Učer se je en oldi z rufa skenslu.
*Ljubljana - žabarsko:
1. Dons sm si kavico u ibr preveč cukrala.
2. Kva moriš k psa šetam?
3. A si vidu mačka kva ga pu strehi pleza, mudel, ne prbiji!
4. Učer se je en stari s strehe ruknu.
*Po koroško:
1. Matr sn s swadek kafe naredwa.
2. Ka težiš ko sn s paso zuna?
3. As vidu mačko gr u lufto?
4. Učera se je edn s strehe bk spraju.
*Po prekmursko:
1. Gnes san si kavo preveč pocukrala.
2. Zakoj me zovejš glij te gda psa šejtan?
3. Si vido kak se maček šejče gor po streje?
4. Včeraj se je en stare doj s streje vrgo.
*Po prleško:
1. Gnes sen si kofe vünta preveč pocukrala.
2. Čüj, ka me zoveš, gli te kda pesa sprehojan?
3. Si vida mačoka, kak se po streji sprehoja?
4. Fčera se en stori s strehe fukna.
*Gorenjsko:
1. Dons sm s'kofe čist preveč ucukrowa.
2. Zakuga me kličeš lih k psa sprehajam?
3. A s'vidu mačka k pu streh pleza.
4. Učer sej en ta star s strehe fuknu.
*Kraški prevod:
1. Joj, ma kej je dns tu kafe t'ku sltku!
2. Kej me hnjav'š lih ku sm wnh s p'sm!
3. Kej si vidu mačku, ku je šla nan đjro po strjhi?
4. Učjra j an n'wnč skwaču ss strj'he.
*Idrijsko:
1. Dans sm si kafjee preveč cukrala.
2. Kwa me pa kličeš, ka hlih s kuzlca špancirawa.
3. A s' widu, kak enu mače huar pa striih hut?
4. Učiri se je en star s strihe ruknu.
* »Knjižno« zasavsko:
1. Pizda, kuk sm'm si dons kufea pucukrala.
2. Kuga me zaj'bavaš, ku s'm glih s p'sam uzuni?
3. As vidu, kaku en mačk pu streh špancira?
4. Mat kurba, učjiri sej en tast'r k'r s strehe fuknu!
Vžiganje avta:
http://izklop.com/link_enc.php?id=73572
http://izklop.com/link_enc.php?id=73572
Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.
Pa rece Empeatriz: "A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferari-ja?"
Daphne dahne: " Jaz bi pa taake z oznako Mercedesaaa..."
"Najboljsi so z oznako BMW-ja! " vzklikne Marlena
Prodajalka odvrne: "A veste kaj fantje? Za v blato je najboljsi terenc!"
Pa rece Empeatriz: "A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferari-ja?"
Daphne dahne: " Jaz bi pa taake z oznako Mercedesaaa..."
"Najboljsi so z oznako BMW-ja! " vzklikne Marlena
Prodajalka odvrne: "A veste kaj fantje? Za v blato je najboljsi terenc!"
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej
Lp Andrej
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 65 gostov