malo smeha
U sovjetskoj Rusiji, čuvenom matematičaru dodje prijatelj i kaže mu da će sutra Čeka (tajna služba) da ga uhapsi i osudi - sad streljanje ili sibir - još se ne zna. Pita on šta da radi. Prijatelj mu kaže da pobegne što dublje u unutrašnjost, da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno dve godine pa da se prijavi u večernju školu - to komunisti vole. Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i niko ga neće primetiti.
On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa....... Sve on to preživi ali dodje matematika. Prvi čas brojevi od jedan do deset. Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši. On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektori, vektorska polja..... Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gde sam bre pogrešio.
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!
On tako i uradi. Posle dve godine, dodju da pitaju ko hoće u večernju školu, on digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Ko bude dobar u školi - može i u partiju da udje!!!
Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva časa, pa uspravne dva časa....... Sve on to preživi ali dodje matematika. Prvi čas brojevi od jedan do deset. Jedno peti čas, nastavnica napiše na tabli, posle objašnjenja od pola sata o sabiranju, 1+1=? i pita ko će ovo da reši. On popizdi i javi se. Krene sa integralima, diferencijalima, limesima, vektori, vektorska polja..... Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane, i pita - gde sam bre pogrešio.
Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvoseče koji kaže - kod Košijevog kriterijuma konvergencije nizova!
Mujo & Haso
Haso dosao Muji u bolnicu. Mujo lezi sav rasturen, napola u komi. Pita
Haso:"Sta je bolan bilo, Mujo?"
"Iso sam hvatat ribu." - kaze Mujo
Cudi se Haso: "Ma kako bolan Haso tako polomljen od hvatanja ribe?"
"Vako:" kaze Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije zice, spojim
na bateriju, gurnem zice u zemlju i - izlaze gliste. Kontas?"
"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Hasu
"Kad sam ja to vidio, spojim dvije vece zice na akumulator, gurnem zice u
zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
"Ma odakle si sav izlupan, covjece?" ne odustaje Haso
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele zice preko dalekovoda i
gurnem u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebo im ti mater glupu" - kaze Mujo, "Izadje cijela treca smjena iz
rudnika Zenica i razbiju me ko picku ..."
Haso dosao Muji u bolnicu. Mujo lezi sav rasturen, napola u komi. Pita
Haso:"Sta je bolan bilo, Mujo?"
"Iso sam hvatat ribu." - kaze Mujo
Cudi se Haso: "Ma kako bolan Haso tako polomljen od hvatanja ribe?"
"Vako:" kaze Mujo - "da ne vadim gliste golim rukama uzmem dvije zice, spojim
na bateriju, gurnem zice u zemlju i - izlaze gliste. Kontas?"
"Dobro, neka gliste, sta onda?" zanima Hasu
"Kad sam ja to vidio, spojim dvije vece zice na akumulator, gurnem zice u
zemlju, kad vidim - izlaze krtice!"
"Ma odakle si sav izlupan, covjece?" ne odustaje Haso
"Pa, kad sam vidio krtice, bacim dvije jake, debele zice preko dalekovoda i
gurnem u zemlju"
"I onda?" pita Haso
"Ma jebo im ti mater glupu" - kaze Mujo, "Izadje cijela treca smjena iz
rudnika Zenica i razbiju me ko picku ..."
LP by Jereb
Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako
jaha njegovega očeta. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo
sobo.
Mama, vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za
sinom v sobo.
Deček takoj vpraša:
"Mami, kaj si to delala z očkom?"
"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer
pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.
"Aja? Samo... A ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš it v
službo, pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne
nazaj
jaha njegovega očeta. Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo
sobo.
Mama, vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za
sinom v sobo.
Deček takoj vpraša:
"Mami, kaj si to delala z očkom?"
"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer
pomaga tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.
"Aja? Samo... A ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš it v
službo, pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne
nazaj
NEMOGOČE NAREDIM TAKOJ, NA ČUDEŽE JE POTREBNO MALCE POČAKATI
- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
- Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom drustvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi vec pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Sto pitas?
- Ma cisto nako, svida mi se boja, a i izgleda kvalitetno.
- Sta ce ti Haso?
- Idem malo ganjat' trebe po vasaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro cuvas. Znas da na vasarima ima blata.
- Cuvam ga k'o oci u glavi, Mujo.
Krene Haso na vasar, ali se vec usput napije. I tako odluci da malo dremne dok se ne otrezni za vasar. Skine sako i zakaci ga na granu iznad sebe, te leze pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vasaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u zenskom drustvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pricam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz sumarak na putu ka vasaru i naidem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi vec pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Sutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - nista. Na kraju mu skinem gace i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Sto pitas?
- Ma cisto nako, svida mi se boja, a i izgleda kvalitetno.
,noro.
TRCO1 napisal/-a:ha ha a od dohtarja je pa klio...
Po tablicah bi bil lahko od slovenske vojske....
Land Rovers are like women:
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
They leak when you don't want them to, moan on long journey's, embarrass you in front of friends and peers, and consume more money than you ever expected once you've commit yourself to one.
ONE LIFE, LIVE IT/antikrist team
Neki revež brez dela se je prijavil za delo v Microsoftu kot čistilec WC školjk.
Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče:
"Sprejeti ste. Pustite mi Vaš e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek Vaših dolžnosti."
Ta revež , zmeden odgovori, da nima računalnika in s tem tudi ne e-mail-a.
Direktor reče na to:
"Če je pa tako, mi je žal; če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem sprejeti..."
Siromak, obupan, odide iz sedeža Microsofta, brez ideje kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod.
V kratkem času, proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuzijazmom, ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov z 60 $.
Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil, da preživi, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času kupi ročno cizo, da bi lahko povečal obseg dela, kasneje jo zamenja z majhnim kamiončkom. Tako v roku enega leta postane lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA.
Takrat je razmišljal o bodočnosti družine in se odloči, da zavaruje svoje življenje.
Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja.
Ta človek pa mu odgovori, da nima email-a.
Res čudno - pokomentira agent - Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij.
Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!
Človek se zamisli in odgovori: "... v Microsoftu bi čistil wc školjke!!!"
Moralno sporočilo št.1: Internet ne reši vseh problemov v življenju.
Moralna sporočilo št.2: Če nimaš e-mail-a, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar.
Moralna sporočilo št.3: Če si prejel to sporočilo preko e-maila... si bliže čiščenju WC školjk, kot temu, da postaneš milijonar.
V vsakem primeru te pozdravljam in prosim, da mi ne odgovoriš na to sporočilo...
šel sem namreč ven kupit jagode!
Kadrovski direktor ga je sprejel na razgovor in po kratkem testu mu reče:
"Sprejeti ste. Pustite mi Vaš e-mail, tako da Vam lahko pošljem pogodbo in spisek Vaših dolžnosti."
Ta revež , zmeden odgovori, da nima računalnika in s tem tudi ne e-mail-a.
Direktor reče na to:
"Če je pa tako, mi je žal; če nimate e-mail-a, virtualno ne obstajate, tako da Vas jaz ne morem sprejeti..."
Siromak, obupan, odide iz sedeža Microsofta, brez ideje kaj bi lahko delal in s samo 10 $ v žepu. Napoti se proti supermarketu in tam kupi gajbico z 10 kg jagod.
V kratkem času, proda od vrat do vrat vse jagode do zadnje in do poldneva podvoji začetni kapital. Presenečen in z entuzijazmom, ponovi isto stvar še trikrat in se vrne domov z 60 $.
Takrat je dojel, da bi mu ta sistem omogočil, da preživi, zato ga je začel udejanjati kontinuirano, vsako jutro je zgodaj odšel od doma in se pozno zvečer vračal domov. Tako je vsak dan potrojil ali početveril kapital. V kratkem času kupi ročno cizo, da bi lahko povečal obseg dela, kasneje jo zamenja z majhnim kamiončkom. Tako v roku enega leta postane lastnik male flote lastnih motornih vozil. V 5 letih je postal lastnik ene od največjih mrež za distribucijo živil v ZDA.
Takrat je razmišljal o bodočnosti družine in se odloči, da zavaruje svoje življenje.
Poklical je agenta, da bi podpisal polico zavarovanja. Ob koncu razgovora ga agent vpraša za njegov e-mail, da bi mu poslal prospekt zavarovanja.
Ta človek pa mu odgovori, da nima email-a.
Res čudno - pokomentira agent - Nimate e-mail-a, pa ste uspeli napraviti imperij.
Pomislite, kje bi bili, če bi ga imeli!
Človek se zamisli in odgovori: "... v Microsoftu bi čistil wc školjke!!!"
Moralno sporočilo št.1: Internet ne reši vseh problemov v življenju.
Moralna sporočilo št.2: Če nimaš e-mail-a, a veliko delaš, lahko vseeno postaneš milijonar.
Moralna sporočilo št.3: Če si prejel to sporočilo preko e-maila... si bliže čiščenju WC školjk, kot temu, da postaneš milijonar.
V vsakem primeru te pozdravljam in prosim, da mi ne odgovoriš na to sporočilo...
šel sem namreč ven kupit jagode!
Učitelj v šoli: "Danes bomo spoznavali valute" in sprašuje učence.
Janezek se javi: FUNT ... in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR ... in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA
Učitelj vpraša: "Kakšna valuta pa je to?
Mujo reče: "Odlična valuta."
Učitelj pa: "Objasni mi."
Mujo: "Prišla je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču
in mama jo je vprašala koliko je dala."
In odgovorila je: "5 PUTA."
Janezek se javi: FUNT ... in dobi 5
Olgica se javi: DOLAR ... in dobi 5
Mujo se javi in reče: PUTA
Učitelj vpraša: "Kakšna valuta pa je to?
Mujo reče: "Odlična valuta."
Učitelj pa: "Objasni mi."
Mujo: "Prišla je moja sestra iz ZAGREBA v lepem krznenem plašču
in mama jo je vprašala koliko je dala."
In odgovorila je: "5 PUTA."
LP by Jereb
Pričala Fata Šemsi:
Juče sam uhvatila Muju kako drka u kupatilu.
I, što si uradila?
Pa, popušila sam mu.
Pa zašto si to uradila?
Pa, bolje je, da očistim zube, nego celo kupatilo.
Juče sam uhvatila Muju kako drka u kupatilu.
I, što si uradila?
Pa, popušila sam mu.
Pa zašto si to uradila?
Pa, bolje je, da očistim zube, nego celo kupatilo.
NISSAN Patrol GR 2.8 TD Y60; 235/85x16 Malatesta Kaiman ali BFGoodrich 33x10.5 R15 KM2
NISSAN Patrol GR 2.8 TD Y60; BFGoodrich 33x12.5 R15
NISSAN Patrol GR 2.8 TD Y60; BFGoodrich 33x12.5 R15
> Janez se je odlocil, da gresta s prijateljem Franceljnom skupaj
smucat.
> Po urah voznje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri
bliznji
> kmetiji. Privlacno lastnico sta prosila, ce lahko prenocita pri njej.
> "Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hiso imam cisto zase, ampak
> pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoricijo, ce
vaju
> sprejmem k sebi," je dejala gospa.
> "Nic ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, ce lahko prenociva na
> skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je
strinjala
> in odsla sta v skedenj.
> Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in prezivela
krasen
> vikend na smucanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo
od
> odvetnika. Precej casa je potreboval, da je ugotovil, da gre za
> odvetnika gospe, pri kateri sta prenocila, ko sta sla s Franceljnom
> smucat. Poklical ga je in vprasal: "Francelj, se spomnis tiste
privlacne
> gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj
skedenj?"
> "Ja, se," je odgovoril Francelj.
> "Si mogoce vstal sredi noci in jo obiskal?" je Janez dalje vprasal.
> Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
> "In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
> Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nic
> hudega nisem mislil. Zakaj sprasujes?"
> "Hja, zenska je umrla in mi zapustila vse svoje premozenje."
> (Pa si mislil, da se bo zgodba drugace koncala, kaj? Daj no, saj vem,
da
> si se nasmehnil:) Obdrzi ta smeh na obrazu ves dan).
smucat.
> Po urah voznje ju je zajel hud vihar in morala sta ustaviti pri
bliznji
> kmetiji. Privlacno lastnico sta prosila, ce lahko prenocita pri njej.
> "Vem, da je zunaj hudo neurje in to veliko hiso imam cisto zase, ampak
> pred kratkim sem ovdovela in ne bi rada, da sosedje govoricijo, ce
vaju
> sprejmem k sebi," je dejala gospa.
> "Nic ne skrbite," je dejal Janez, "Vesela bova, ce lahko prenociva na
> skednju. Ob prvem svitu se bova odpravila dalje." Gospa se je
strinjala
> in odsla sta v skedenj.
> Zjutraj se je vreme zjasnilo, odpravila sta se dalje in prezivela
krasen
> vikend na smucanju. Kakih devet mesecev kasneje je Janez dobil pismo
od
> odvetnika. Precej casa je potreboval, da je ugotovil, da gre za
> odvetnika gospe, pri kateri sta prenocila, ko sta sla s Franceljnom
> smucat. Poklical ga je in vprasal: "Francelj, se spomnis tiste
privlacne
> gospe izpred kakih devetih mesecev, ki nama je odstopila svoj
skedenj?"
> "Ja, se," je odgovoril Francelj.
> "Si mogoce vstal sredi noci in jo obiskal?" je Janez dalje vprasal.
> Malce v zadregi je Francelj priznal: "Hm, ja, pa sem res."
> "In si ji dal moje podatke namesto svojih?"
> Franceljnu je bilo fejst nerodno, a je dejal: ''Ja. Glej, oprosti. Nic
> hudega nisem mislil. Zakaj sprasujes?"
> "Hja, zenska je umrla in mi zapustila vse svoje premozenje."
> (Pa si mislil, da se bo zgodba drugace koncala, kaj? Daj no, saj vem,
da
> si se nasmehnil:) Obdrzi ta smeh na obrazu ves dan).
LP by Jereb
Kaj je najhitrejše na svetu?
Biolog:
Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve,
da se je sploh zgodilo.
Fizik:
Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas
s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.
Filozof:
Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli
točko na svetu.
Franček:
Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je
najhitrejša stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu
prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.
Biolog:
Najhitrejši je trepet očesa. To se zgodi tako hitro, da nihče ne ve,
da se je sploh zgodilo.
Fizik:
Najhitrejša je svetloba. Ko pritisnete stikalo, pride svetloba do vas
s hitrostjo 300.000 km/s in v naravi ni večje hitrosti.
Filozof:
Najhitrejša je misel. Z njo lahko v trenutku prideš na katerikoli
točko na svetu.
Franček:
Ko poslušam vas, učene ljudi, se mi čedalje bolj zdi, da je
najhitrejša stvar na svetu driska.
Ko te ujame, si posran, še preden trepneš z očesom, na sekretu
prižgeš luč ali na bilo kaj pomisliš.
Perverznost
> Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se
> strinja.
>
> Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
>
> Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se
> dolgočasim.
> Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
>
> Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
> test.
>
> Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
>
> Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
> Janezek: 52!
>
> Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
> Janezek: 3, gospod ravnatelj.
>
> Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
> Janezek: Tokio.
>
> Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
> ravnatelj
> zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi
> nekaj vprašanj.
> Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
>
> Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
> Janezek: Noge, gospa učiteljica.
>
> Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
>
> Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
>
> Janezek: Žepe!
>
> Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
>
> Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
>
> a Janezek odgovori:V Afriki
>
> Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
>
> Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
>
> Janezek: Lak za nohte.
>
> Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
>
> Janezek: Kolena!
>
> Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
>
> Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
>
> Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
>
> Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
>
> Janezek: Vaš jezik!
>
> Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se
> pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
>
> Janezek: Pivo
>
>
>
> Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test
> in vzklikne:
> Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila
> vprašanja pretežka!
>
> Nauk: Perverznost se pojavi z leti!
>
> Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se
> strinja.
>
> Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?
>
> Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se
> dolgočasim.
> Želim, da me daste direktno v gimnazijo.
>
> Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi
> test.
>
> Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:
>
> Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 13x4?
> Janezek: 52!
>
> Ravnatelj: In kvadratni koren iz 9 ?
> Janezek: 3, gospod ravnatelj.
>
> Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
> Janezek: Tokio.
>
> Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je
> ravnatelj
> zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi
> nekaj vprašanj.
> Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:
>
> Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
> Janezek: Noge, gospa učiteljica.
>
> Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?
>
> Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...
>
> Janezek: Žepe!
>
> Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje so ženske najbolj kodraste ?
>
> Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju,
>
> a Janezek odgovori:V Afriki
>
> Učiteljica: Kaj je mehko a na rokah ženske postane trdo?
>
> Ravnatelj zavije z očmi, a Janezek spet odgovarja.
>
> Janezek: Lak za nohte.
>
> Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
>
> Janezek: Kolena!
>
> Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?
>
> Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.
>
> Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.
>
> Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
>
> Janezek: Vaš jezik!
>
> Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj, kar se
> pod moško roko orosi, moški pa hoče še.
>
> Janezek: Pivo
>
>
>
> Ravnatelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test
> in vzklikne:
> Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Zame bi bila
> vprašanja pretežka!
>
> Nauk: Perverznost se pojavi z leti!
>
LP by Jereb
-
Mitsurugi2
- Prispevkov: 660
- Pridružen: Po Feb 02, 2009 10:20 pm
> Gre včeraj Pahor, po ne preveč dobro očiščeni Ljubljani in tik pred
njim zdrsne na ledu neki gospe in pade, kot je dolga in široka.
Pahor ji pomaga vstati in gospa se mu zahvali rekoč: Gospod Pahor,
kako se vam lahko oddolžim za vašo prijaznost?
Oh malenkost, odgovori BP,
zelo enostavno, na naslednjih volitvah me volite!
> Ampak gospod Pahor, mu odvrne gospa,
jaz sem padla na rit, ne na glavo.
njim zdrsne na ledu neki gospe in pade, kot je dolga in široka.
Pahor ji pomaga vstati in gospa se mu zahvali rekoč: Gospod Pahor,
kako se vam lahko oddolžim za vašo prijaznost?
Oh malenkost, odgovori BP,
zelo enostavno, na naslednjih volitvah me volite!
> Ampak gospod Pahor, mu odvrne gospa,
jaz sem padla na rit, ne na glavo.
LP by Jereb
Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:
Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov!
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi.
Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov,
ker kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:
Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov!
LP by Jereb
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 21 gostov