"Janezek, si ti razbil šipo?"
"Ja ati. Po nesreči. Čistil sem fračo, pa se je sama sprožila."
malo smeha
Sedi golaž nekje v kotu želodca, pa mu je dolgcas.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor,
pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on
usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, pizda je gor žur, pa se še ona
usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa
prisede še ona.
Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor.
Pa prav golaž: ja pizda, ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.
Pa pritece dol iz grla pir, pa prav golažu: ej kva je žurka tm gor,
pa se usede zravn golaža.
Pa pride dol vin, pa prav obema: ej, kva je žur tm gor, pa se še on
usede zravn.
Pa prpizdi dol štokkola, pa prav: ej, pizda je gor žur, pa se še ona
usede zravn.
Pa prjodla dol se vodka, pa prav: mislm, kva je pa gor noro, pa
prisede še ona.
Pa prinori dol viski, pa isto prav, kva je gor ful žur, pa se usede zravn.
Pa se prkotali dol še ene par zadev, usi so noro naudušeni nad žurko tm gor.
Pa prav golaž: ja pizda, ce je pa tak žur, grem pa mal gor pogledat.
>>Mame vedo vse!
>>Stefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko
>>stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova
>>sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Ze nekaj časa ji je po glavi
>>rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je
>>počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je
>>vprašala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoče le več
>>skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl zamišljeno mamo
>>in rekel:
>>"Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš,
>>ona je samo moja sostanovalka in nič več!"
>>
>>Čez slab teden pravi Julija: "Stefan, odkar je bila tvoja mama tu,
>>pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
>>Stefan pravi: "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom
>>pisal."
>>Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj
>>lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je,
>>odkar si bila pri nama na večerji, pogrešam lonec.
>>Tvoj Stefan.
>>
>>Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
>>Dragi Stefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z
>>Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, če bi ona spala v SVOJI postelji, bi
>>lonec ze zdavnaj našla...
>>
>>Tvoja mama
>>Stefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko
>>stanovanje. Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova
>>sostanovalka Julija zelo lepo dekle. Ze nekaj časa ji je po glavi
>>rojila misel, da imata morda le tesnejši odnos. Nenadoma se je
>>počutila nesigurno... Med večerjo ju je opazovala. Večkrat se je
>>vprašala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoče le več
>>skupnega, kot normalno oko lahko vidi. Stefan je videl zamišljeno mamo
>>in rekel:
>>"Draga mama, vem kaj misliš, ampak lahko mi verjameš,
>>ona je samo moja sostanovalka in nič več!"
>>
>>Čez slab teden pravi Julija: "Stefan, odkar je bila tvoja mama tu,
>>pogrešam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!"
>>Stefan pravi: "Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom
>>pisal."
>>Usedel se je za mizo in pisal: Draga mama, ne rečem, da si vzela moj
>>lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je,
>>odkar si bila pri nama na večerji, pogrešam lonec.
>>Tvoj Stefan.
>>
>>Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere:
>>Dragi Stefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z
>>Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, če bi ona spala v SVOJI postelji, bi
>>lonec ze zdavnaj našla...
>>
>>Tvoja mama
Se pelje ponoči en tip sam v avtu, pa kar naenkrat sliši en mili glasek » Zaviraj«. Nagonsko pritisne na zavoro pred njim pa se s hriba zakotali ogromna skala. Pelje naprej, ko zopet en mili glasek reče »Daj gas«. Pospeši z vsemi konji pod havbo in v tistem trenutku se za njim s hriba prikotali ogromna skala. Se mu zdi prav čudno, ker je bil sam v avtu, pa reče » Ja kdo pa si ti, ki me tako lepo varuješ pred vsemi nesrečami?«. Mili glasek reče » Jaz sem tvoj angel varuh«. » Ja kje pa si, reče tip, da te ne vidim, daj vsedi se na mojo dlan, da vidim svojega varuha.«. Se angel varuh res usede na njegovo dlan, tip pa z drugo roko krepko udari po dlani in reče » Če si res moj angel varuh, kje si pa bil, ko sem se ženil?«
LP Franci
LP Franci
Wine,Women&LandRovers*Not necessarly in that order
Veliki vodja JJ se odpravi veslat na Blejsko jezero. Ker je bolj neroden, se mu čoln kmalu prevrne in se začne utapljati. To vidijo trije fantiči na obali, skočijo v vodo in ga rešijo.JJ se jim predstavi: "Jaz sem JJ, predsednik vlade. Za nagrado, ker ste me rešili, izpolnim vsakemu eno željo.
"Prvi pravi. "Jaz bi se peljal s helikopterjem.."
JJ se začudi nad skromno željo: "Samo to? OK, urejeno."
Drugi pravi:"Jaz bi se peljal s patrio..."
JJ reče :" Urejeno".
Tretji nekoliko počasi: "Jaz bi pa rad imel lasten invalidski voziček."
Jj se začudi: "Zakaj pa? Saj si zdrav in ti nič ni."
Pa pravi fantič: "Ja, ja. Zdaj res. Ko bo pa oče izvedel, koga sem rešil...."
Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!"
"Zakaj?"
"Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"
Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in
ga naenkrat vprašal:
- Dedek, koliko let pa imaš?
Dedek je odgovoril:
- Naj pomislim malo. Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti
otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in
kontracepcijskimi tabletami.
Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še
izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja (obleke so
preprosto izobesili sušiti na sveži zrak).
Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala. Poročila
sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in
mama.
Beseda ?gay? je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila
veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah
sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.
Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in
skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu,
ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča.
Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z ?gospod
? in vsako žensko z ?gospa? ali ?gospodična?.
Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje. Če je v mojih časih gospa
stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali
mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo
potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je
ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in
prve ven ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil
ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska
vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila ali
katera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.
V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala
krepost družine in čistost za svoje može.
Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših
in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni
svobodi.
Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za
svoja dejanja in njihove posledice.
Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami,
prijatelji in prijateljicami.
Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je
delila počitniško hišico z neznanci.
Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne
govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je,
DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske ne prenosne).
Notebook je bila beležnica
Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in
gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že
govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih
budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje
in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi
ni bilo.
Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe
kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan
ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
Nismo slišali za Pizza Hut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali
umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov.
Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov.
Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili. Beseda ?čip
? je pomenila ?drobtina? ali ?trska?, ?hardware? je bila železnina in
beseda ?software? sploh ni obstajala.
Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da
bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star=
- Ja, dedek. Več kot dvesto let! ? je odgovoril vnuk.
- Ne, dragi moj, samo šestdeset!
"Prvi pravi. "Jaz bi se peljal s helikopterjem.."
JJ se začudi nad skromno željo: "Samo to? OK, urejeno."
Drugi pravi:"Jaz bi se peljal s patrio..."
JJ reče :" Urejeno".
Tretji nekoliko počasi: "Jaz bi pa rad imel lasten invalidski voziček."
Jj se začudi: "Zakaj pa? Saj si zdrav in ti nič ni."
Pa pravi fantič: "Ja, ja. Zdaj res. Ko bo pa oče izvedel, koga sem rešil...."
Človek na smrtni postelji reče zdravniku: "Prosim napišite, da sem umrl za AIDS-om!"
"Zakaj?"
"Zato, da nihče več ne bo spal z mojo ženo, tisti, ki so pa že, pa naj jih pobere od strahu!"
Nekega večera se je vnuk pogovarjal o aktualnih zadevah s svojim dedkom in
ga naenkrat vprašal:
- Dedek, koliko let pa imaš?
Dedek je odgovoril:
- Naj pomislim malo. Rodil sem se pred televizijo, cepivom proti
otroški paralizi, fotokopirnim strojem, kontaktnimi lečami in
kontracepcijskimi tabletami.
Ni bilo še radarja, kreditne kartice, laserskih žarkov in rolerjev. Niso še
izumili klimatske naprave, pralnega stroja ali sušilnega stroja (obleke so
preprosto izobesili sušiti na sveži zrak).
Človek še ni stopil na luno in niso še obstajala reaktivna letala. Poročila
sva se s tvojo babico in živela skupaj ter sta v vsaki družini bila očka in
mama.
Beseda ?gay? je bila spoštovanja vredna angleška beseda, ki je pomenila
veselega, prešernega, zadovoljnega človeka in ne homoseksualca. O lezbijkah
sploh nismo slišali, fantje pa niso nosili uhanov.
Rodil sem se pred računalnikom, dvojnim univerzitetnim študijem in
skupinsko terapijo. Ljudje niso stalno hodili na preglede, temveč kvečjemu,
ko jih je zdravnik poslal na pregled krvi ali seča.
Do 25. leta starosti sem vsakega policista ali moškega naslavljal z ?gospod
? in vsako žensko z ?gospa? ali ?gospodična?.
Golobi in zajci so imeli svoj par, ne pa ljudje. Če je v mojih časih gospa
stopila na avtobus ali tramvaj, so otroci in mladi pohiteli, da bi ji dali
mesto, če pa je bila noseča, so jo pospremili do sedeža in, če je bilo
potrebno, šli zanjo kupit vozovnico in ji jo dali.
Moški so hodili po robu pločnika, ženske pa ob stavbah. Na stopnicah je
ženskam bila prepuščena stran ob ograji; one so prve stopile v dvigalo in
prve ven ter so jim vedno primaknili stol. Moški ni nikoli pozdravil
ženske, ne da bi vstal, če je sedel, in to storil vsakič, ko je ženska
vstala, pa četudi za trenutek. Moški so odpirali vrata avtomobila ali
katera koli druga vrata in so ženskam pomagali sneti plašč.
V mojih časih devištvo ni povzročalo raka in dekleta so predstavljala
krepost družine in čistost za svoje može.
Naše življenje je krojilo deset zapovedi, trezen um, spoštovanje starejših
in veljavnih zakonov ter se izpolnjevalo v plodnem sožitju in odgovorni
svobodi.
Naučili so nas, da razlikujemo med dobrim in slabim ter da smo odgovorni za
svoja dejanja in njihove posledice.
Za hitro hrano smo menili, da je namenjena ljudem, ki hitijo.
Resna zveza je pomenila, da smo v dobrih odnosih z bratranci, sestričnami,
prijatelji in prijateljicami.
Time sharing je pomenilo, da je družina letovala z drugimi, ne pa da je
delila počitniško hišico z neznanci.
Nismo poznali brezžičnega telefona, da o mobilnih telefonih sploh ne
govorimo. Nismo slišali za stereo posnetke, UKV radio, kasete, CD-je,
DVD-je, elektronske pisalne stroje, računala (ne mehanske ne prenosne).
Notebook je bila beležnica
Ure smo ročno navijali vsak dan. Nič ni bilo digitalno, niti ure in
gospodinjski aparati niso imeli svetlečih prikazovalnikov. In če že
govorimo o strojih: ni bilo bankomatov, mikrovalovnih pečic ali radijskih
budilk. Da o videorekorderjih in videokamerah sploh ne govorimo.
Ni bilo instant barvnih fotografij, ampak samo črnobele in je za razvijanje
in razmnoževanje slik bilo potrebno vsaj tri dni. Barvnih fotografij tudi
ni bilo.
Če je na kakem izdelku pisalo Made in Japan, je to pomenilo, da je slabe
kakovosti in ni bilo izdelkov z napisom Made in Korea, ali Made in Taiwan
ali Made in Thailand, sploh pa ne Made in China.
Nismo slišali za Pizza Hut ali McDonald's, pa niti ne za instant kavo ali
umetna sladila. V trgovinah je bilo možno kupiti nekaj za 5 do 10 centov.
Sladoled, avtobusna vozovnica ali osvežilna pijača so stale po 10 centov.
Nov avto je stal manj kot 1000 dolarjev, a kdo je imel toliko denarja?
V mojih časih je trava bilo nekaj, kar smo kosili in ne kadili. Beseda ?čip
? je pomenila ?drobtina? ali ?trska?, ?hardware? je bila železnina in
beseda ?software? sploh ni obstajala.
Mi smo bili še zadnji, ki smo bili prepričani, da ženska potrebuje moža, da
bi imela otroka.
Sedaj pa mi povej, koliko misliš, da sem star=
- Ja, dedek. Več kot dvesto let! ? je odgovoril vnuk.
- Ne, dragi moj, samo šestdeset!
-
jeep corporation
- Prispevkov: 1310
- Pridružen: Sr Nov 02, 2005 8:19 pm
- Kraj: Skopo
- Kontakt:
Medved in zajček se sprehajata ob reki, kar naenkrat pa zagledata na makedamu zlato ribico. Hitro stečeta k njej in jo vržeta v reko, da jo rešita. Ribica vsa presrečna reče, da bo vsakemu izpolnila tri želje.
MEDVED: ''Jaz bi rad, da bi v tem gozdu bile same medvedke''
ZAJČEK: ''Jaz bi rad cross čelado''
Ribica čudno pogleda in mu uresniči željo.
MEDVED: ''Jaz bi rad, da bi v celi Sloveniji bile same medvedke''
ZAJČEK: ''Jaz bi rad imel crossa''
Ribica spet čudno pogleda in mu izpolni željo.
MEDVED: ''Jaz bi rad, da bi bile po vsem svetu same medvedke''
Ta čas je zajec že vžgal motor in se hotel odpeljat, pa ga ribica ustavi:''Hey zajček! Še eno željo imaš!''
ZAJČEK: ''Aja, da bi bil medved peder'' in se gas odpelje.
MEDVED: ''Jaz bi rad, da bi v tem gozdu bile same medvedke''
ZAJČEK: ''Jaz bi rad cross čelado''
Ribica čudno pogleda in mu uresniči željo.
MEDVED: ''Jaz bi rad, da bi v celi Sloveniji bile same medvedke''
ZAJČEK: ''Jaz bi rad imel crossa''
Ribica spet čudno pogleda in mu izpolni željo.
MEDVED: ''Jaz bi rad, da bi bile po vsem svetu same medvedke''
Ta čas je zajec že vžgal motor in se hotel odpeljat, pa ga ribica ustavi:''Hey zajček! Še eno željo imaš!''
ZAJČEK: ''Aja, da bi bil medved peder'' in se gas odpelje.
-
jeep corporation
- Prispevkov: 1310
- Pridružen: Sr Nov 02, 2005 8:19 pm
- Kraj: Skopo
- Kontakt:
Kaj naredijo bosanci, ko končajo pravno fakulteto?
Preložijo zidarske odre na ekonomsko.
Trije potapljači se dobijo po enournem potopu in si pripovedujejo o stvareh, ki so jih videli...
Pa pravi prvi: "Ne morete verjet, kaj sem jaz vidu...
Pa ostala dva: "Ja povej kaj, ne?"
Pa prvi: "Ameriško podmornico!"
Pa ostala dva: "Ja kako pa veš,da je bla ameriška?"
Prvi: "Ko so me vidli, so mi vsi OK, ALL RIGHT, pa še neko grdo sliko od Busha so meli na stenah..."
Pa pravi drugi: "Jaz sem pa vidu rusko podmornico..."
Pa ostala dva: " Ja kako pa veš,da je bla ruska?"
Pa drugi: "Logično, vsi so tolkli vodko, pa še zastavo sem prepoznal, torej so bili ziher rusi!"
Pa pravi tretji: "Ah, to ni nič...
Veste kaj sem jaz vidu?"
Pa ostala dva: "Kaj pa?"
Pa tretji: "Policijsko podmornico!"
Ostala dva: "Pa kako veš, da je bla res policijska?"
Tretji: "Kako neki...jaz sem potrkal, da jih pozdravim, oni so pa odprli..."
Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa,
> nekdo kot nor tolče po vratih.Pero odpre in pred seboj zagleda
> premočeno pijanduro.
> Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?
> Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!<< zaloputne Pero tipu vrata
> pred nosom in se vrne v posteljo.
> Kdo je bil!<< zanima Mimico.
> >>Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem<<
> >>In ? Si mu pomagal?<<
> >> Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!<<
> >>Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od
> Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh
> tipov, ki sta naju porinila......Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš
> hrbet!<<
>
> In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
> >> Si še tukaj?<< se zadere v temo in dež.
> >>Sem!<<
> >>Te porinem?<<
> >>Prosim!<<
> >>Kje pa si?<<
> >>Evo tukaj , na gugalnici.<< odgovori pijanček
Ko bo zvecer sonce zaslo,
ko ti bo hladno,
ko nikogar ne bo,
da bi te ogrel,
takrat se spomni name,
ker lahko zrihtam odeje,
z Madzarske, pol ceneje!
V džungli strmoglavi letalo. Med preživelimi so tudi Američan (agent FBI), Francoz, Rus in Mujo
Američan je takoj začel z organizacijo preživetja:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will
provide supplies..."
Vsi se vrnejo z robo Le Mujota ni nikjer.
Američan reče:
"We have to find him" in ga pričnejo iskati po džungli.
Čez dve uri vidijo, da nekaj miga v grmu. Previdno se mu približajo, ko iz grma skoči mujo in se dere:"Suplaajs!!! Suplaaaajs!!!!"
Moški, ki je pred nekaj minutami kupil hot-dog s konjsko klobaso se je vrnil h kiosku in rekel prodajalcu:"V vaši konjski klobasi je bil vijak, v katerega sem ugriznil!""No, vidite," je rekel prodajalec, "kako tehnika izpodriva konje!"
SORODNIKI
Župnik najde ob cesti mrtvega osla in, ker ne ve, kaj bi z njim, se odpravi na policijsko postajo, da bi prijavil dogodek. Dva policaja se odpravita z njim na mesto, kjer leži osel in zbodeta župnika: "Gospod župnik, kaj bomo osla pokopali z vsemi častmi?" Župnik pa jima ne ostane dolžan: "Svojce sem obvestil, zdaj pa naredite z njim, kar hočete!"
Mujo & Jack
Mujo sedi v saloonu in pije pivo. Nenadoma se vrata na vso silo odprejo. Vse utihne. Vstopi
Jack in s počasnimi koraki stopi do šanka.
"Jacka za Jacka," naroči. Natakar mu natoči Jack Daniels, katerega Jack počasi pije.
Čez čas se vrata spet močno zanihajo in vse utihne. Vstopi John.
John naroči: "Johna za Johna!" Natakar mu natoči Johny Walker, gosti pa se spet pričnejo pogovarjati.
Čez čas nihajna vrata spet skoraj padejo s tečajev. Vse utihne, med vrati pa stoji Jim.
Počasi pricinglja do šanka. Jim naroči: "Jima za Jima!" Natakar mu hitro in brez besed natoči Jim Beam.
To dogajanje je postalo zanimivo tudi Mujotu, pa se potiho splazi skozi zadnja vrata iz saloona. Zunaj se pripravi in z vso silo zaniha vrata. Vsi v saloonu utihnejo. Mujo se v smrtni tišini odpravi do šanka in reče: "Konjak za konja!"
Mlad Stajerc pride v spovednico: "Odpustite mi, oce, kajti gresil sem.
Bil sem z zensko dvomljive morale."
Zupnik vprasa: "Ali si to ti, sosedov Jozek?"
"Da,oce."
"Kako pa je zenski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oce. Ne bi hotel omadezevati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, ce mi poves zdaj. Je bila
Drginceva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molcal bom kot grob."
"Kaj pa mogoce Zupanceva Tinca?"
"Oce, ne sprasujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrs Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oce, zaobljubil sem se, da bom molcal."
Zupnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jozek. Skoraj te moram
obcudovati. Vendar si gresil in za to se moras pokoriti.Tri mesece ne
smes k masi. Zdaj pa pojdi v miru."
Jozek se vrne v svojo klop, kjer ga pricaka Francek, njegov najboljsi
prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece pocitnic in pet dobrih namigov."
Trije prijatelji delajo na gradbišču. Kar naenkrat se Mare spotakne,
pade v globino in se ubije.
Kaj bova pa zdaj?! sta šokirana Miro in Miki.
Najbolje, da gres do maretove Kate. Vidva sta si bila nekako bolj
blizu, pa tudi bolj nežna duša si, zato bo še najpametneje, da od tebe
izve, kaj se je zgodilo, svetuje Miki Mirotu.
Ko se Miro čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju nič jasno.
A si šel?!
Ja, seveda!
In od kod ti pivo?
Kata ga je kupila.
?!? je Miki se bolj zmeden.
Glej, grem proti Kati pa razmišljam, kako naj ji povem, da je ne bom
preveč prizadel. No, ko sem prišel do vrat, sem pozvonil, Kata mi
odpre, jaz pa z veselim izrazom na obrazu vprašam:
A živi tukaj kakšna vdova?
In ona meni kot iz topa: Ne!
Jaz pa njej: Ajd, greva stavit za gajbo piva!
Tata, kupi mi mobilni Hytech quadro band sa USB, bloototh, WIFI, hard diskom od 1 GB i sa integrisanom kamerom te kapacitetom daunloudovanja i sa čitanjem PDF-ja i JAVA utility!!
Jao sine, što se ne bi drogirao, kao svi ostali, a??
Pošta Slovenije obvešca, da bo iz prodaje takoj umaknila znamke s podobo predsednika vlade Janeza Janše. Kot razlog navajajo dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic. Po natancnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da ljudje pljuvajo na napacno stran znamke...
Ribiči
Nekoč sta bila dva ribiča Vsak dan sta skupaj lovila, od jutra do večera. Dan je bil enak dnevu in leta so minevala. Nekega dne pride en ribič lovit, kot ponavadi, ta druzga pa od nikoder. Ta
prvemu se je zdelo mal čuden, ampak je vseeno naprej lovil in čakal da pride še ta drug.
Naslednji dan isto. Prvi pride, ta druzga spet ni. In naslednji dan spet. In tko 7 dni.
Ta osmi dan pa pride drugi ribič ves nasmejan.
"Pa kje ti hodiš?"
"Veš, sem se poročil."
"Kva ?!?!? A se ti je zmešal?"
"Ja sem najdu tapravo pa sem kar pohitel da mi nebi ušla."
"Ja kakšna pa je?"
"Glej glihkar prihaja z malico."
Pa pride do niju stara babura, mal puklasta, trebuh na kolenih, joški še nižje, se lepo nasmehne, seveda brez zob, pa slina se ji mal pocedi po bradi. Jima vošči dober tek, še mal prdne pa gre.
Ta prvi ribič sam tist: "!!! ??? !!!!! Kva si zmešan al kva ti je, pa ti nisi normalen."
Ta drugi pa ves navdušen: "Ko bi ti vedu kakšne gliste ma!!!"
evropski vici o slovencih..
If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt
somebody's eye in Maribor.
Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters? Because they
would fly to Italy
The shortest joke in the world: A couple is walking along the slovenian
coast...
What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.
Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yoddling from one end of the country to the other.
What do the Slovenians need radars for?
For fun.
Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.
Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...
Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati
iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.
Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je
zaslisal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi,
ki je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne.
Pa se samski si, zato lepo pozabi..
Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga
je vrnil v realnost: "Janez, ti si veterinar....!"
Blonidnka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 SIT. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izročijo 1000 SIT, avto odpeljejo v garažo pod banko in se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za 1000 SIT zastavi 100.000 EUR vreden avto. Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša skupaj z manipulativnimi obrestmi 1453,20 SIT, ji uslužbenec vljudno reče:
"Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, nase sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste milijarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 SIT ..."
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 453,20 SIT?!"
Je fant hodil po gozdu in je našel žabo. Žaba mu reče: "Če me poljubiš, se bom spremenila v najlepšo princesko."
Fant pobere žabo in jo nese domov. Doma jo da na mizo in žaba spet reče: "Če me poljubiš, se bom spremenila v najlepšo princesko."
Fant ji odgovori: "Veš, jaz sem programer in nimam časa za punce, ampak govoreča žaba, to je pa TAK COOL!"
Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico:
"Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"
Uglajen moški je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila gospodična, ki jo je že dolgo opazoval. Da bi se ji približal, ji je poslal buteljko najdražjega vina s povabilom, da jo spijeta skupaj. Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporočilce, se mu nasmehnila in odpisala nazaj:
"Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garaži Mercedes, na vašem bančnem računu vsaj deset milijonov, v vaših hlačah 17 cm dolgega in vikend hišico na Kanarskih otokih."
Gospod je sporočilo prebral in ji odpisal: "Predraga gospodična! V moji garaži stojijo Porshe, Ferrari in Mercedes, na mojih osmih bančnih računih je vsaj 20 milijonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in še enega na Jadranu. Ampak nikoooooli v svojem življenju, tudi za najlepšo žensko na svetu, si ne bi dal odrezati 6 cm. Zdaj mi pa že vrnite flašo!"
Preložijo zidarske odre na ekonomsko.
Trije potapljači se dobijo po enournem potopu in si pripovedujejo o stvareh, ki so jih videli...
Pa pravi prvi: "Ne morete verjet, kaj sem jaz vidu...
Pa ostala dva: "Ja povej kaj, ne?"
Pa prvi: "Ameriško podmornico!"
Pa ostala dva: "Ja kako pa veš,da je bla ameriška?"
Prvi: "Ko so me vidli, so mi vsi OK, ALL RIGHT, pa še neko grdo sliko od Busha so meli na stenah..."
Pa pravi drugi: "Jaz sem pa vidu rusko podmornico..."
Pa ostala dva: " Ja kako pa veš,da je bla ruska?"
Pa drugi: "Logično, vsi so tolkli vodko, pa še zastavo sem prepoznal, torej so bili ziher rusi!"
Pa pravi tretji: "Ah, to ni nič...
Veste kaj sem jaz vidu?"
Pa ostala dva: "Kaj pa?"
Pa tretji: "Policijsko podmornico!"
Ostala dva: "Pa kako veš, da je bla res policijska?"
Tretji: "Kako neki...jaz sem potrkal, da jih pozdravim, oni so pa odprli..."
Pero in Mimica se sredi noči zbudita.Zunaj lije kot iz škafa,
> nekdo kot nor tolče po vratih.Pero odpre in pred seboj zagleda
> premočeno pijanduro.
> Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik?
> Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!<< zaloputne Pero tipu vrata
> pred nosom in se vrne v posteljo.
> Kdo je bil!<< zanima Mimico.
> >>Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem<<
> >>In ? Si mu pomagal?<<
> >> Si nora ? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije!<<
> >>Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecoma vračala od
> Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če nebi bilo tistih dveh
> tipov, ki sta naju porinila......Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš
> hrbet!<<
>
> In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven.
> >> Si še tukaj?<< se zadere v temo in dež.
> >>Sem!<<
> >>Te porinem?<<
> >>Prosim!<<
> >>Kje pa si?<<
> >>Evo tukaj , na gugalnici.<< odgovori pijanček
Ko bo zvecer sonce zaslo,
ko ti bo hladno,
ko nikogar ne bo,
da bi te ogrel,
takrat se spomni name,
ker lahko zrihtam odeje,
z Madzarske, pol ceneje!
V džungli strmoglavi letalo. Med preživelimi so tudi Američan (agent FBI), Francoz, Rus in Mujo
Američan je takoj začel z organizacijo preživetja:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will
provide supplies..."
Vsi se vrnejo z robo Le Mujota ni nikjer.
Američan reče:
"We have to find him" in ga pričnejo iskati po džungli.
Čez dve uri vidijo, da nekaj miga v grmu. Previdno se mu približajo, ko iz grma skoči mujo in se dere:"Suplaajs!!! Suplaaaajs!!!!"
Moški, ki je pred nekaj minutami kupil hot-dog s konjsko klobaso se je vrnil h kiosku in rekel prodajalcu:"V vaši konjski klobasi je bil vijak, v katerega sem ugriznil!""No, vidite," je rekel prodajalec, "kako tehnika izpodriva konje!"
SORODNIKI
Župnik najde ob cesti mrtvega osla in, ker ne ve, kaj bi z njim, se odpravi na policijsko postajo, da bi prijavil dogodek. Dva policaja se odpravita z njim na mesto, kjer leži osel in zbodeta župnika: "Gospod župnik, kaj bomo osla pokopali z vsemi častmi?" Župnik pa jima ne ostane dolžan: "Svojce sem obvestil, zdaj pa naredite z njim, kar hočete!"
Mujo & Jack
Mujo sedi v saloonu in pije pivo. Nenadoma se vrata na vso silo odprejo. Vse utihne. Vstopi
Jack in s počasnimi koraki stopi do šanka.
"Jacka za Jacka," naroči. Natakar mu natoči Jack Daniels, katerega Jack počasi pije.
Čez čas se vrata spet močno zanihajo in vse utihne. Vstopi John.
John naroči: "Johna za Johna!" Natakar mu natoči Johny Walker, gosti pa se spet pričnejo pogovarjati.
Čez čas nihajna vrata spet skoraj padejo s tečajev. Vse utihne, med vrati pa stoji Jim.
Počasi pricinglja do šanka. Jim naroči: "Jima za Jima!" Natakar mu hitro in brez besed natoči Jim Beam.
To dogajanje je postalo zanimivo tudi Mujotu, pa se potiho splazi skozi zadnja vrata iz saloona. Zunaj se pripravi in z vso silo zaniha vrata. Vsi v saloonu utihnejo. Mujo se v smrtni tišini odpravi do šanka in reče: "Konjak za konja!"
Mlad Stajerc pride v spovednico: "Odpustite mi, oce, kajti gresil sem.
Bil sem z zensko dvomljive morale."
Zupnik vprasa: "Ali si to ti, sosedov Jozek?"
"Da,oce."
"Kako pa je zenski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oce. Ne bi hotel omadezevati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, ce mi poves zdaj. Je bila
Drginceva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molcal bom kot grob."
"Kaj pa mogoce Zupanceva Tinca?"
"Oce, ne sprasujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrs Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oce, zaobljubil sem se, da bom molcal."
Zupnik nejevoljno vzdihne: "Si pa res vztrajen, Jozek. Skoraj te moram
obcudovati. Vendar si gresil in za to se moras pokoriti.Tri mesece ne
smes k masi. Zdaj pa pojdi v miru."
Jozek se vrne v svojo klop, kjer ga pricaka Francek, njegov najboljsi
prijatelj: "No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece pocitnic in pet dobrih namigov."
Trije prijatelji delajo na gradbišču. Kar naenkrat se Mare spotakne,
pade v globino in se ubije.
Kaj bova pa zdaj?! sta šokirana Miro in Miki.
Najbolje, da gres do maretove Kate. Vidva sta si bila nekako bolj
blizu, pa tudi bolj nežna duša si, zato bo še najpametneje, da od tebe
izve, kaj se je zgodilo, svetuje Miki Mirotu.
Ko se Miro čez uro in pol vrne z gajbo piva na ramah, ni Mikiju nič jasno.
A si šel?!
Ja, seveda!
In od kod ti pivo?
Kata ga je kupila.
?!? je Miki se bolj zmeden.
Glej, grem proti Kati pa razmišljam, kako naj ji povem, da je ne bom
preveč prizadel. No, ko sem prišel do vrat, sem pozvonil, Kata mi
odpre, jaz pa z veselim izrazom na obrazu vprašam:
A živi tukaj kakšna vdova?
In ona meni kot iz topa: Ne!
Jaz pa njej: Ajd, greva stavit za gajbo piva!
Tata, kupi mi mobilni Hytech quadro band sa USB, bloototh, WIFI, hard diskom od 1 GB i sa integrisanom kamerom te kapacitetom daunloudovanja i sa čitanjem PDF-ja i JAVA utility!!
Jao sine, što se ne bi drogirao, kao svi ostali, a??
Pošta Slovenije obvešca, da bo iz prodaje takoj umaknila znamke s podobo predsednika vlade Janeza Janše. Kot razlog navajajo dejstvo, da znamke vse bolj odpadajo s kuvert in razglednic. Po natancnem pregledu vzroka so v Pošti Slovenije ugotovili, da ljudje pljuvajo na napacno stran znamke...
Ribiči
Nekoč sta bila dva ribiča Vsak dan sta skupaj lovila, od jutra do večera. Dan je bil enak dnevu in leta so minevala. Nekega dne pride en ribič lovit, kot ponavadi, ta druzga pa od nikoder. Ta
prvemu se je zdelo mal čuden, ampak je vseeno naprej lovil in čakal da pride še ta drug.
Naslednji dan isto. Prvi pride, ta druzga spet ni. In naslednji dan spet. In tko 7 dni.
Ta osmi dan pa pride drugi ribič ves nasmejan.
"Pa kje ti hodiš?"
"Veš, sem se poročil."
"Kva ?!?!? A se ti je zmešal?"
"Ja sem najdu tapravo pa sem kar pohitel da mi nebi ušla."
"Ja kakšna pa je?"
"Glej glihkar prihaja z malico."
Pa pride do niju stara babura, mal puklasta, trebuh na kolenih, joški še nižje, se lepo nasmehne, seveda brez zob, pa slina se ji mal pocedi po bradi. Jima vošči dober tek, še mal prdne pa gre.
Ta prvi ribič sam tist: "!!! ??? !!!!! Kva si zmešan al kva ti je, pa ti nisi normalen."
Ta drugi pa ves navdušen: "Ko bi ti vedu kakšne gliste ma!!!"
evropski vici o slovencih..
If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt
somebody's eye in Maribor.
Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters? Because they
would fly to Italy
The shortest joke in the world: A couple is walking along the slovenian
coast...
What's the colour of the slovenian patrol boats?
Both of them are blue.
Slovenians don't need mobile phones.
They can communicate yoddling from one end of the country to the other.
What do the Slovenians need radars for?
For fun.
Doktor Janez se je "dal dol" z eno od svojih pacientk.
Po dejanju se je pocutil krivega, pekla ga je vest, ni mogel spati...
Ne glede na to, kako si je zelel dejanje pozabiti in ga izbrisati
iz spomina, mu obcutek krivde ni dal miru.
Toda od casa do casa se je le lahko nekoliko umiril in takrat je
zaslisal notranji glas: "Janez, ne sekiraj se tako hudo. Nisi prvi,
ki je pocel te stvari s svojo pacientko in tudi verjetno zadnji ne.
Pa se samski si, zato lepo pozabi..
Toda neizogibno se je potem oglasil se drugi notranji glas, ki ga
je vrnil v realnost: "Janez, ti si veterinar....!"
Blonidnka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 SIT. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izročijo 1000 SIT, avto odpeljejo v garažo pod banko in se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za 1000 SIT zastavi 100.000 EUR vreden avto. Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša skupaj z manipulativnimi obrestmi 1453,20 SIT, ji uslužbenec vljudno reče:
"Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, nase sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste milijarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 SIT ..."
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 453,20 SIT?!"
Je fant hodil po gozdu in je našel žabo. Žaba mu reče: "Če me poljubiš, se bom spremenila v najlepšo princesko."
Fant pobere žabo in jo nese domov. Doma jo da na mizo in žaba spet reče: "Če me poljubiš, se bom spremenila v najlepšo princesko."
Fant ji odgovori: "Veš, jaz sem programer in nimam časa za punce, ampak govoreča žaba, to je pa TAK COOL!"
Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico:
"Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico: "Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu prisoli še tretjo zaušnico: "Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"
Uglajen moški je sedel v mondeni restavraciji, ko je skozi vrata vstopila gospodična, ki jo je že dolgo opazoval. Da bi se ji približal, ji je poslal buteljko najdražjega vina s povabilom, da jo spijeta skupaj. Ko ji je natakar prinesel darilo je prebrala sporočilce, se mu nasmehnila in odpisala nazaj:
"Dragi gospod! Da bi spila to buteljko z vami, bi morali imeti v garaži Mercedes, na vašem bančnem računu vsaj deset milijonov, v vaših hlačah 17 cm dolgega in vikend hišico na Kanarskih otokih."
Gospod je sporočilo prebral in ji odpisal: "Predraga gospodična! V moji garaži stojijo Porshe, Ferrari in Mercedes, na mojih osmih bančnih računih je vsaj 20 milijonov, imam pa tudi vikend na Baliju, enega v Rimu, enega na Floridi in še enega na Jadranu. Ampak nikoooooli v svojem življenju, tudi za najlepšo žensko na svetu, si ne bi dal odrezati 6 cm. Zdaj mi pa že vrnite flašo!"
Pismo sinu
Blondinka se je nekako naučila pisati in je pisala svojemu sinu:
Dragi sin!
To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo, pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pišem pošasi, ker vem, da počasi bereš. Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesrec zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej..
Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in ce jih boš potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.
Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno dozivetje! Po tolikih leti sva končno sla enkrat skupaj ven.
In če ze pišem o tvojem očetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Ce bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama".
Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja druzina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko.
Ce bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ji ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.
P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto.
Blondinka se je nekako naučila pisati in je pisala svojemu sinu:
Dragi sin!
To pismo ti pišem, da bi vedel, da ti pišem. Če dobiš to pismo, pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobis, mi javi, da ti ga ponovno pošljem. Pišem pošasi, ker vem, da počasi bereš. Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesrec zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej..
Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni.
V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in ce jih boš potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.
Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic.
Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno dozivetje! Po tolikih leti sva končno sla enkrat skupaj ven.
In če ze pišem o tvojem očetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo.
Tvoja sestra Julija, saj veš, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer še ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Ce bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala "mama".
Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl.
In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja druzina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hišno številko.
Ce bos kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ji ni treba reči nič.
Mama, ki te ima rada.
P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto.
Kako da smrąate (ako ste zaljubljeni)
SKIDANJE NJENE ODEĆE
Sa njenom dozvolom - 12 kalorija
Bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE CIC-HALTERA
Sa obe ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
Sa erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
Leľeća - 78 kalorija
Stojeća - 812 kalorija
Pseća - 326 kalorija
Italijanski luster - 2912 kalorija
Okolo sveta - 6969 kalorija
ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Laľni - 1315 kalorija
POSLE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (ako je ima)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika da bi se izmerilo
OBLAČENJE NAKON SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U ľurbi - 98 kalorija
Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja ľena kuca na vrata - 16.521 kalorija
SKIDANJE NJENE ODEĆE
Sa njenom dozvolom - 12 kalorija
Bez njene dozvole - 2187 kalorija
SKIDANJE CIC-HALTERA
Sa obe ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
Sa erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
Leľeća - 78 kalorija
Stojeća - 812 kalorija
Pseća - 326 kalorija
Italijanski luster - 2912 kalorija
Okolo sveta - 6969 kalorija
ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Laľni - 1315 kalorija
POSLE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objaąnjavanje zaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (ako je ima)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika da bi se izmerilo
OBLAČENJE NAKON SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U ľurbi - 98 kalorija
Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja ľena kuca na vrata - 16.521 kalorija
lp zuki
>> NEKEGA LEPEGA DNE SE NAŠ GOSPOD J.J. IN NJEGOVA ZAROČENKA U.B. SPREHAJATA
>> PO
>> LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKO
>> VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE
>> LUKSUZNIH ARTIKLOV. IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu
>> stopijo solze, U. Ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.
>> "G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... " "ma, gledam cene
>> v
>> izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si
>> nič
>> ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno,
>> grozno..." V
>> tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in
>> vpraša
>> policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"
>> Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, pizda ti
>> materina, zaradi tebe!!!!"
>> PO
>> LJUBLJANI. ZAUSTAVITA SE PRED ENO IZLOŽBO, GLEDATA CENE, SE ČUDITA, KAKO
>> VISOKE SO POSTALE CENE OSNOVNIH ŽIVLJENJSKIH POTREBŠČIN, KAJ ŠELE CENE
>> LUKSUZNIH ARTIKLOV. IN NAENKRAT DOBI NAŠ PREMIER ČUSTVEN NAPAD. V oči mu
>> stopijo solze, U. Ga komaj tolaži, ko v tistem trenutku pristopi policaj.
>> "G. Premier, a kaj je kaj narobe?! Vidim, da jočete... " "ma, gledam cene
>> v
>> izložbi in si mislim, kako hudo mora biti našim penzionistom, sploh si
>> nič
>> ne morejo privoščiti s tistimi bogimi penzijami. To je strašno,
>> grozno..." V
>> tistem trenutku pristopi še penzionist, vidi jokajočega premiera in
>> vpraša
>> policaja: "Ej, a zakaj naš premier joče?"
>> Policaj tresne s pendrekom penzionista po glavi: "zaradi tebe, pizda ti
>> materina, zaradi tebe!!!!"
V duhu današnjega časa:
Sedem želja pravega dolenjčka:
1. DA BI IMEL VINOGRAD Z 1500 TRSI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URŠKA OD JANEZA JANŠE
4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JANŠA
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.
LP Bizzy
Sedem želja pravega dolenjčka:
1. DA BI IMEL VINOGRAD Z 1500 TRSI
2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA
3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URŠKA OD JANEZA JANŠE
4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JANŠA
5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ
6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK
7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.
LP Bizzy
I tried being normal once..... I didn't like it!
Moska Radovednost
Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo.
Ker je bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
odprla vrata ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru ne
sme pritisniti na gumbe z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.
Moški se je olajšal, radovednost pa mu ni dala miru in je pritisnil
CTV. Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še
CTZ in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno presenečen je
pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo zaprašil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel.
Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.
Vprašal jo je:
Kje pa sem?
V bolnišnici. V letalu ste imeli nesrečo.
A zaradi AIT?
Ja, gospod.
Kaj pa je pomenil tisti nesrečni AIT?
Avtomatsko izvlečenje tampona.
Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo.
Ker je bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
odprla vrata ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru ne
sme pritisniti na gumbe z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.
Moški se je olajšal, radovednost pa mu ni dala miru in je pritisnil
CTV. Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še
CTZ in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno presenečen je
pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo zaprašil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel.
Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.
Vprašal jo je:
Kje pa sem?
V bolnišnici. V letalu ste imeli nesrečo.
A zaradi AIT?
Ja, gospod.
Kaj pa je pomenil tisti nesrečni AIT?
Avtomatsko izvlečenje tampona.
Pride Črnigoj u nebesa mu reče bog: "Posluši, tle bi mejli eno ugrajo in en zid za narest kok bi tu stalu?"
Reče Črnigoj: "Ene 1000 euru."
" Dobru" reče bog.
Pride gor še šefica wd Vegrada, jo praša bog istu, wana mu reče d 2000 euru, reče bog "Dobru".
Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog praša istu in reče zidar d 10.000 euru.
Bog začuden, da kaku tolku in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva
razdeliva, 2 damo Vegradi, d bo tihu in 1000 Črnigoji, d bo nrdu."
Reče Črnigoj: "Ene 1000 euru."
" Dobru" reče bog.
Pride gor še šefica wd Vegrada, jo praša bog istu, wana mu reče d 2000 euru, reče bog "Dobru".
Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog praša istu in reče zidar d 10.000 euru.
Bog začuden, da kaku tolku in mu reče Zidar: "Ja! 7000 si midva
razdeliva, 2 damo Vegradi, d bo tihu in 1000 Črnigoji, d bo nrdu."
Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo.
Že prvi dan se je izkazalo, da je naredil dobro kupčijo, saj je petelin
podrl vse kokoši v kokošnjaku.
Že naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa, krave, sploh vse
živo, kar se je premikalo po kmetiji.
Kmet je z začudenjem opazoval, ko je še naslednje dni petelin pridno
podiral vse živo.
Po enem mesecu vidi kmet ležati petelina na tleh z nogami v zraku.
Stopi do njega in mu žalostno reče:
"Sem vedel, da boš žalostno končal."
Petelin pa mu pokaže s perutjo proti nebu, kjer so se že začeli zbirati
mrhovinarji in reče:
"Psssst, pičke..."
Že prvi dan se je izkazalo, da je naredil dobro kupčijo, saj je petelin
podrl vse kokoši v kokošnjaku.
Že naslednji dan se je petelin spravil na mačko, psa, krave, sploh vse
živo, kar se je premikalo po kmetiji.
Kmet je z začudenjem opazoval, ko je še naslednje dni petelin pridno
podiral vse živo.
Po enem mesecu vidi kmet ležati petelina na tleh z nogami v zraku.
Stopi do njega in mu žalostno reče:
"Sem vedel, da boš žalostno končal."
Petelin pa mu pokaže s perutjo proti nebu, kjer so se že začeli zbirati
mrhovinarji in reče:
"Psssst, pičke..."
Kako prestrašiti sopotnika na letalu:
1. izvleči svoj laptop iz torbe;
2. odpri ga počasi in mirno;
3. vključi ga;
4. prepričaj se da kreten poleg tebe gleda v tvoj ekran;
5. zatem vključi internet
6. zapri oči in obrni glavo navzgor, proti nebu
7. močno globoko vdihni in klikni na ta link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. nato občuduj izraze na obrazu svojega soseda!
1. izvleči svoj laptop iz torbe;
2. odpri ga počasi in mirno;
3. vključi ga;
4. prepričaj se da kreten poleg tebe gleda v tvoj ekran;
5. zatem vključi internet
6. zapri oči in obrni glavo navzgor, proti nebu
7. močno globoko vdihni in klikni na ta link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. nato občuduj izraze na obrazu svojega soseda!
Kdor dela, greši, reče petelin in zleze z race
Lp Andrej
Lp Andrej
Zima
+15 C
To je najvisja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Spaniji ljudje nosijo plasce in rokavice.
Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
--------------------------------------------------------------------------------
+10 C
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo roze v svojih vrtovih.
--------------------------------------------------------------------------------
+5 C
Italijanski avtomobili ne vzgejo vec.
Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih.
--------------------------------------------------------------------------------
0 C
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejsa.
--------------------------------------------------------------------------------
-5 C
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvoriscu zadnji piknik pred zimo.
--------------------------------------------------------------------------------
-10 C
Skoti so priceli s kurilno sezono.
Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.
--------------------------------------------------------------------------------
-20 C
Avstralci bezijo iz Mallorce.
Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.
--------------------------------------------------------------------------------
-30 C
V Grciji mnozicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pricnejo susiti perilo v zaprtih prostorih.
-------------------------------------------------------------------------------
-40 C
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozracje je "vroce".
--------------------------------------------------------------------------------
-50 C
Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
Iz vojasnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vezbe prezivetja na
prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
--------------------------------------------------------------------------------
-70 C
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojasnico v Bohinjski Beli in se odpravi na
enotedenske priprave, kako preziveti v zimi.
--------------------------------------------------------------------------------
-183 C
Mikrobi v hrani ne prezivijo vec.
Gorenjske krave se pricnejo pritozevati, da imajo kmetje mrzle roke.
--------------------------------------------------------------------------------
-273 C
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec zacne preklinjat: "Dan's je pa zahvadvu, ejga!" (za tiste k ne razumete gorenjsko, se po lublansk: p**** ja mraz!!!!, ali v lepi slovenscini: "Danes se je pa ohladilo, tristo kosmatih!")
--------------------------------------------------------------------------------
-300 C
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.
To je najvisja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Spaniji ljudje nosijo plasce in rokavice.
Gorenjci se soncijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
--------------------------------------------------------------------------------
+10 C
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo roze v svojih vrtovih.
--------------------------------------------------------------------------------
+5 C
Italijanski avtomobili ne vzgejo vec.
Gorenjci se pricnejo voziti na motorjih in na zapravljivckih.
--------------------------------------------------------------------------------
0 C
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejsa.
--------------------------------------------------------------------------------
-5 C
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvoriscu zadnji piknik pred zimo.
--------------------------------------------------------------------------------
-10 C
Skoti so priceli s kurilno sezono.
Gorenjci so priceli nositi dolge rokave.
--------------------------------------------------------------------------------
-20 C
Avstralci bezijo iz Mallorce.
Zacetek praznovanj na prostem v Bohinju.
--------------------------------------------------------------------------------
-30 C
V Grciji mnozicno umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pricnejo susiti perilo v zaprtih prostorih.
-------------------------------------------------------------------------------
-40 C
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozracje je "vroce".
--------------------------------------------------------------------------------
-50 C
Polarni medvedje so evakuirali severni tecaj.
Iz vojasnice v Bohinjski Beli so sporocili, da so zimske vezbe prezivetja na
prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
--------------------------------------------------------------------------------
-70 C
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojasnico v Bohinjski Beli in se odpravi na
enotedenske priprave, kako preziveti v zimi.
--------------------------------------------------------------------------------
-183 C
Mikrobi v hrani ne prezivijo vec.
Gorenjske krave se pricnejo pritozevati, da imajo kmetje mrzle roke.
--------------------------------------------------------------------------------
-273 C
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec zacne preklinjat: "Dan's je pa zahvadvu, ejga!" (za tiste k ne razumete gorenjsko, se po lublansk: p**** ja mraz!!!!, ali v lepi slovenscini: "Danes se je pa ohladilo, tristo kosmatih!")
--------------------------------------------------------------------------------
-300 C
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.
Avtocesta..slaba cesta..
Pride Janezek v lekarno in rece lekarnarju da rabi kondom, saj ga je
punca,s katero hodi ze pol leta, danes povabila na druzinsko vecerjo in
kot posladek pricakuje nekaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.
cez pet minut se vrne po nov kondom in razlozi, da je tudi sestra
njegove punce dokaj micna gospodicna, ki mu ze kar nekaj casa namiguje in
vzbuja pregresne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, ces, da rabi se tretji
kondom.
Lekarnarju razlozi, da je mama njegove punce kljub starosti se dobra
mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca.
Tako odide iz lekarne zalozen s tremi kondomi.
Zvecer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo.
Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne
k njemu in ga vsa zacudena vprasa:
"Nisem vedela, da si tako veren?"
Janezek pa ji odgovori:
Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oce lekarnar
punca,s katero hodi ze pol leta, danes povabila na druzinsko vecerjo in
kot posladek pricakuje nekaj akcije.
Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne.
cez pet minut se vrne po nov kondom in razlozi, da je tudi sestra
njegove punce dokaj micna gospodicna, ki mu ze kar nekaj casa namiguje in
vzbuja pregresne misli.
Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide.
Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, ces, da rabi se tretji
kondom.
Lekarnarju razlozi, da je mama njegove punce kljub starosti se dobra
mrha in da na tihem upa, da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreca.
Tako odide iz lekarne zalozen s tremi kondomi.
Zvecer se vsa familija vsede za mizo in Janezek zacne z molitvijo.
Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne
k njemu in ga vsa zacudena vprasa:
"Nisem vedela, da si tako veren?"
Janezek pa ji odgovori:
Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oce lekarnar
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 8 gostov