Zahvala ob novem letu!
Objavljeno: So Dec 13, 2008 10:19 pm
Dragi prijatelji,
Ko se približujemo koncu še enega leta, bi se vam rad zahvalil za vse e-maile, ki ste mi jih posredovali v tem letu.
Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika, ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako kuverto, ki jo moram zapreti.
Iz istega razloga tudi vedno umijem konzerve, preden jih odprem.
Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že 1.387.258-ič umira v neki bolnišnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milijone dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevemu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milijone, povsem legalno seveda, v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako za šalo.
In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit svoje duše, saj nad mano bdi in me čuva kakih 363.214 angelov.
Naučil sem se tudi, da so moje molitve uslišane le, če posredujem vaše maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja.
Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.
Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.
Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi mi lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.
Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurjem in Uzbekistanom.
Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjav afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt.
Ne upam niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem na tleh na parkirišču, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.
Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000 ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe.
V to sem prepričan, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju drugega moža bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.
Pa še to, mimogrede ... Ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški?
Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno.
Fajn se imejte v novem letu, dragi moji!
Nebivedu
Ko se približujemo koncu še enega leta, bi se vam rad zahvalil za vse e-maile, ki ste mi jih posredovali v tem letu.
Najprej se moram od srca zahvaliti nevemkomuže, ki mi je poslal mail o podganjem dreku v lepilu na kuvertah, ker zdaj ne uporabljam več jezika, ampak mokro gobico, ki jo povsod nosim s seboj, za vsako kuverto, ki jo moram zapreti.
Iz istega razloga tudi vedno umijem konzerve, preden jih odprem.
Prihrankov nimam več, ker sem ves denar podaril bolni deklici, ki že 1.387.258-ič umira v neki bolnišnici. Ampak ni problema, saj bom vse dobil potrojeno nazaj, ko mi Bill Gates z Microsofta nakaže tistih 15.000 dolarjev za sodelovanje v posebnem e-mail programu. In če dodamo še tiste milijone dolarjev, ki jih bom dobil v zahvalo, ker sem Mugabejevemu osebnemu tajniku pomagal prenesti njegove milijone, povsem legalno seveda, v tujino preko svojega računa, mi ne bo treba nikdar več igrati loterije. Ali pa, samo tako za šalo.
In hvala, ker mi ni treba več skrbeti za dobrobit svoje duše, saj nad mano bdi in me čuva kakih 363.214 angelov.
Naučil sem se tudi, da so moje molitve uslišane le, če posredujem vaše maile najmanj sedmim ljudem in si zamislim željo v petih minutah od prejetja.
Coca-cole tudi ne pijem več, saj je tako močna, da odstrani straniščne madeže.
Ko grem po bencin, vedno vzamem koga s sabo, zaradi varnosti, saj se mi med natakanjem bencina lahko za hrbet prikrade serijski morilec.
Ne nakupujem več v velikih trgovskih centrih, ker bi mi lahko kdo podtaknil drogo pri degustaciji hrane in me oropal.
Ne odgovarjam več na telefone, saj bi me lahko kdo prosil, naj pokličem neko telefonsko številko, potem pa bi dobil račun za pogovore z Jamajko, Ugando, Singapurjem in Uzbekistanom.
Uporabljam samo svoje stranišče, drugih ne upam, saj se pod sedežem lahko skriva velik rjav afriški pajek, katerega ugriz v zadnjico povzroči takojšnjo smrt.
Ne upam niti pobrati 5 EUR, ki jih najdem na tleh na parkirišču, ker jih je tja verjetno postavil morilec s sekiro, ki se je skril pod avto in čaka, da me zgrabi za nogo.
Če tega maila ne posredujete vsaj 144.000 ljudem v naslednjih 10 minutah, se bo ogromen pelikan z akutnim primerom driske posral na vašo glavo in bolhe 12 kamel bodo naskočile vaš hrbet in povzročile zelo neugledno rast kocinaste grbe.
V to sem prepričan, ker se je to dejansko zgodilo vodovodarju drugega moža bivše tašče sestrične mojega soseda, pa tudi na avstralski televiziji so prikazali, v oddaji Good Morning Australia.
Pa še to, mimogrede ... Ste vedeli, da je južnoameriški znanstvenik po dolgotrajni študiji ugotovil, da ljudje z nizkim inteligenčnim kvocientom, ki trpijo za pomanjkanjem seksa, vedno berejo maile tako, da držijo dlan na miški?
Nikar se ne trudite umikati roko z miške, je že prepozno.
Fajn se imejte v novem letu, dragi moji!
Nebivedu
