http://www.mojvideo.com/video-subaru-im ... 0d841ae615
http://www.mojvideo.com/video-stupid-bi ... d8e0bc785b
malo smeha
-
sharky1987
- Prispevkov: 231
- Pridružen: Pe Dec 19, 2008 2:12 pm
- Kraj: Ob morju N45°32'12.47" E13°43'35.81"
Pitaju Muju zna li on sta je to seks. "Kako da ne" odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš
doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu,
odeš na pijacu, kupiš sve što treba , vratiš se kući, napraviš
doručak i kafu
i odneseš ženi u krevet".
"Bolan Mujo ,nije to seks" kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako jebe, a ja ne znam kako tvoja tebe."
Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obidje apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao joč od Bozića. Seljak uze pare i otrča do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i reče, da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obidje apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso. Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao joč od Bozića. Seljak uze pare i otrča do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i reče, da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.
Neumna vprašanja popotnikov, naslovljena na avstralsko turistično zvezo
- Ali v Avstraliji kdaj piha? Po televiziji še nisem videl, da bi tam kdaj deževalo, kako uspevajo rastline? (VB) Vse rastline uvozimo že odrasle, nato pa opazujemo, kako pocrkajo.
- Bom lahko na ulici videl kenguruje? (ZDA) Odvisno od tega, koliko boste popili.
- Rad bi prehodil pot od Pertha do Sydneya - grem lahko po železniških tirih? (Švedska) Seveda, saj je samo kakih pet tisoč kilometrov. Spakirajte si veliko vode.
- Se je varno preganjati po avstralskem grmovju? (Švedska) Torej je res, kar pravijo o Švedih ...
- Ali v Avstraliji obstajajo bankomati? Mi lahko pošljete seznam avtomatov v Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu in Hervey Bayu? (VB) S čim pa ste pokončali svoje prejšnje sužnje?
- Mi lahko ponudite kaj informacij o dirkah nilskih konjev v Avstraliji? (ZDA) A-fri-ka je velika celina v obliki trikotnika južno od Evrope, Avs-tra-lija pa je tisti veliki otok sredi Pacifika, na katerem ni ... Ah, pozabite ... Seveda, dirke nilskih konjev so na sporedu vsak torek zvečer v Kings Crossu. Pridite goli.
- V kateri smeri je v Avstraliji sever? (ZDA) Obrnite se proti jugu, nato pa se obrnite za 180 stopinj. Javite se nam, ko pridete sem in poslali vam bomo še ostala navodila.
- Lahko v Avstralijo prinesem svoj jedilni pribor? (VB) Zakaj? Uporabite prste, tako kot mi.
Mi lahko pošljete seznam nastopov Dunajskih dečkov? (ZDA) Avs-tri-ja je tista čedna mala država na meji z Nem-či-jo, ki ... Ah, pozabite ... Seveda, Dunajski dečki nastopajo vsak torek v Kings Crossu, takoj po dirkah nilskih konjev. Pridite goli.
- Ali lahko v Avstraliji nosim visoke pete? (VB) Ste britanski politik, kajne?
- Ali v Sydneyju obstajajo supermarketi in ali je mleko na voljo vse leto? (Nemčija) Ne, smo miroljubna civilizacija veganskih lovcev/zbiralcev. Mleko je nezakonito.
- Prosim, pošljite mi seznam vseh zdravnikov v Avstraliji, ki mi lahko ponudijo protistrup za klopotače. (ZDA) Klopotače živijo v A-meri-ki, od koder prihajate VI. Vse avstralske kače so popolnoma neškodljive, z njimi je varno upravljati in so odlični hišni ljubljenčki.
- Imate v Avstraliji dišave? (Francija) Ne, MI ne smrdimo.
- Razvil sem nov izdelek, ki je pravi vrelec mladosti. Mi lahko poveste, kje v Avstraliji bi ga lahko prodajal? (ZDA) Kjer koli se zbere večje število Američanov.
- Ali v Avstraliji praznujete božič? (Francija) Samo za božič.
- Bom lahko v večini krajev govoril angleško? (ZDA) Da, a najprej se morate naučiti angleščine.
- Ali v Avstraliji kdaj piha? Po televiziji še nisem videl, da bi tam kdaj deževalo, kako uspevajo rastline? (VB) Vse rastline uvozimo že odrasle, nato pa opazujemo, kako pocrkajo.
- Bom lahko na ulici videl kenguruje? (ZDA) Odvisno od tega, koliko boste popili.
- Rad bi prehodil pot od Pertha do Sydneya - grem lahko po železniških tirih? (Švedska) Seveda, saj je samo kakih pet tisoč kilometrov. Spakirajte si veliko vode.
- Se je varno preganjati po avstralskem grmovju? (Švedska) Torej je res, kar pravijo o Švedih ...
- Ali v Avstraliji obstajajo bankomati? Mi lahko pošljete seznam avtomatov v Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu in Hervey Bayu? (VB) S čim pa ste pokončali svoje prejšnje sužnje?
- Mi lahko ponudite kaj informacij o dirkah nilskih konjev v Avstraliji? (ZDA) A-fri-ka je velika celina v obliki trikotnika južno od Evrope, Avs-tra-lija pa je tisti veliki otok sredi Pacifika, na katerem ni ... Ah, pozabite ... Seveda, dirke nilskih konjev so na sporedu vsak torek zvečer v Kings Crossu. Pridite goli.
- V kateri smeri je v Avstraliji sever? (ZDA) Obrnite se proti jugu, nato pa se obrnite za 180 stopinj. Javite se nam, ko pridete sem in poslali vam bomo še ostala navodila.
- Lahko v Avstralijo prinesem svoj jedilni pribor? (VB) Zakaj? Uporabite prste, tako kot mi.
Mi lahko pošljete seznam nastopov Dunajskih dečkov? (ZDA) Avs-tri-ja je tista čedna mala država na meji z Nem-či-jo, ki ... Ah, pozabite ... Seveda, Dunajski dečki nastopajo vsak torek v Kings Crossu, takoj po dirkah nilskih konjev. Pridite goli.
- Ali lahko v Avstraliji nosim visoke pete? (VB) Ste britanski politik, kajne?
- Ali v Sydneyju obstajajo supermarketi in ali je mleko na voljo vse leto? (Nemčija) Ne, smo miroljubna civilizacija veganskih lovcev/zbiralcev. Mleko je nezakonito.
- Prosim, pošljite mi seznam vseh zdravnikov v Avstraliji, ki mi lahko ponudijo protistrup za klopotače. (ZDA) Klopotače živijo v A-meri-ki, od koder prihajate VI. Vse avstralske kače so popolnoma neškodljive, z njimi je varno upravljati in so odlični hišni ljubljenčki.
- Imate v Avstraliji dišave? (Francija) Ne, MI ne smrdimo.
- Razvil sem nov izdelek, ki je pravi vrelec mladosti. Mi lahko poveste, kje v Avstraliji bi ga lahko prodajal? (ZDA) Kjer koli se zbere večje število Američanov.
- Ali v Avstraliji praznujete božič? (Francija) Samo za božič.
- Bom lahko v večini krajev govoril angleško? (ZDA) Da, a najprej se morate naučiti angleščine.
nov zakon o alkoholiziranosti voznikov, slovenska vojska kupila 150 MIG-ov (vendar vsi brez motorja) ...........
http://www.youtube.com/watch?v=Yu12l5Nhu9Y
http://www.youtube.com/watch?v=Yu12l5Nhu9Y
And on the 8th day God created Land Rover
compadre napisal/-a:nov zakon o alkoholiziranosti voznikov, slovenska vojska kupila 150 MIG-ov (vendar vsi brez motorja) ...........
http://www.youtube.com/watch?v=Yu12l5Nhu9Y
taje res adijo:)
Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.
Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.
Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."
Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."
"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."
Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."
Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"
Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.
Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.
Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.
Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.
Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.
Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.
Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.
Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.
Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.
Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.
Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.
Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.
Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.
Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."
Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.
Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."
Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."
"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."
Spolni manijak pride na pregled k zdravniku.
Zdravnik: "Z masturbiranjem morate prenehati."
"Zakaj?"
"Rad bi vas pregledal."
Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"
Ni res, da so vse ženske enake. Neketere so še slabše.
Stuširam se vsak dan, pod pogojem, da je prva nedelja v mesecu.
Nikoli ne pijem, razen ko sem v družbi ali sam.
Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.
Sta dve osnovni resnici:
1. Ženske so pametnejše od moških.
2. Zemlja je ravna plošča.
Ni greh biti grd, ampak ti pa že pretiravaš.
Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.
Najhujše, kar se ti v zakonu lahko zgodi je, da tvoja žena postane vdova.
Nobena ni toliko grda, kolikor lahko jaz popijem.
Če drži, da pametnejši popušča, je moj tamali vedno bolj pameten.
Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.
Jaz ne potrebujem blondinke, tudi sam sem na trenutke glup.
Moški gospodarijo svetu, ženske pa moškim.
Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."
-
Ghostrider
- Prispevkov: 304
- Pridružen: Po Jan 05, 2009 8:06 pm
- Kraj: Ljubljana
-
sharky1987
- Prispevkov: 231
- Pridružen: Pe Dec 19, 2008 2:12 pm
- Kraj: Ob morju N45°32'12.47" E13°43'35.81"
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi
natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
p.s. sicer ne vem če sploh paše v to temo,ker je po navadi res tako.....
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi
natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.
p.s. sicer ne vem če sploh paše v to temo,ker je po navadi res tako.....
PISMO OČKU
Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na
najhujše odpre pismo v katerem piše:
Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočit, da sem odšla od doma
z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je
lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem.
Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul
pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko
otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da
marijuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala
za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in
ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili
zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to
zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase.
Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim
tudi to, da zamenjam vero ( v islam seveda). Upam, da te bom kmalu
obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.
Tvoja deklica.
P.S.: Stari, to so vse jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo
povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga
pustila na mizi. Rada te imam!
Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na
najhujše odpre pismo v katerem piše:
Dragi očka, zelo mi je žal, da ti moram sporočit, da sem odšla od doma
z novim fantom. Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je
lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem.
Ampak to, dragi očka, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul
pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda. On si želi veliko
otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da
marijuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala
za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in
ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili
zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to
zasluži. Očka, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase.
Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim
tudi to, da zamenjam vero ( v islam seveda). Upam, da te bom kmalu
obiskala, tako boš lahko spoznal vnučke.
Tvoja deklica.
P.S.: Stari, to so vse jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo
povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga
pustila na mizi. Rada te imam!
Kdo je na strani
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 4 gosti